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      1. 經典內涵段子

        時間:2020-10-10 20:54:41 幽默段子 我要投稿

        經典內涵段子精選

          幽默的人不僅僅會說笑話,還要懂得他人說的笑話,來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!

          經典內涵段子精選一

          1.我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳釘,耳洞快長死了,一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了,結果她說:我暈,你咋不掏掏啊!

          2.新來了一女同事挺漂亮的,我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:“感冒了?”二逼男有點興奮的說:“恩,有點。”女:“那你離我遠點遠點遠點!”當場我們就笑噴了!

          3. 朋友看到有公司招模特,發照片過去。對方的王導回話:衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去,“地址要嗎,淘寶爆款!”

          4.ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發上,只聽音響里傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來。

          5. 男友眼看上班堵車就要遲到,果斷坐上一摩的,對摩的司機說:“師傅,十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說:“冒得問題,等我安上我的翅膀先!”

          6. 看奧運新聞,男友老媽十分痛心的對他說:“你看看人家80后和90后都得冠軍了,你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震,怒吼:“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

          經典內涵段子精選二

          1.老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時手足無措!這時,老爹突然指著我罵道:“不然怎么會生出這么個白癡!”

          2. 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑,我在你心中是什么?”女友:“過兒,你是我心里的一手哥。”

          3.爸爸講的:以前他們村有個人賣油條,炸的好,舍不得賣,自己吃了;炸的不好,賣不出去,又自己吃了。

          4.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真對不起,沒在家和你一起分擔。

          5.國內某公司招了個日本人當運營總監,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我。”一個月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的。”

          6. 少年向著他母親的朋友金小姐說:“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸說,你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

          7.女兒小時候我教她說話,我:醬油。女兒:醬油。我:打醬油。女兒過來啪啪倆下。

          8.晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說:“我”。老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗。

          經典內涵段子精選三

          1. 有個很有錢的富豪,一天回家,進屋的.時候發現他的愛犬被人殺了,他痛苦流涕,大聲哭喊。這時,一個蒙面男子說話了:有人花大價錢讓我取你狗命!

          2.和前女友分手時,前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了,對我咆哮:“你送我的都還給你!”然后轉身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡***,我送的可是真的。

          3.這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的習慣。”兄弟莞爾一笑,順口說道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

          4. 前兩天無聊,我試著給10086發信息:“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了:“那就來找我嘛,死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

          5. 男友不懂象棋,在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,從開始到結束,他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家,每走一步棋都要神情緊張地看下他……

          6.一位北方朋友在重慶出差,第一次去吃火鍋,吃不慣重慶火鍋的調料,就叫來服務員問:“有麻醬沒?”服務員操著純正的重慶口音說:“沒得,有撲克。”

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