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      1. 笑到爆炸的內涵段子

        時間:2022-12-11 14:25:37 幽默段子 我要投稿
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        笑到爆炸的內涵段子

          以下小編為大家分享包笑到你爆炸的內涵段子。

          1、新來了一女同事挺漂亮的,我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點興奮的說:恩,有點!女:那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!

          2、兒子初一,每周五下午放學接回家,每次都去得早,車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘,這小子出來了。我故意躲起來,這王八小子走到車前一看,車里沒人,扭頭就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鳥人,老子等你一節課,你一份鐘都不等老子啊!

          3、一同學,剛做警察。有次出外勤,去抓人,這哥們發了條微博說“我們在伏擊”,結果這條微博被好多人轉了,警局領導也知道了,結果他就被請進去喝茶了,原因是向犯罪分子通風報信…

          4、跟一幫單身同事去K歌,有男有女。 剛十點,有一MM起身欲走。 眾人勸留,一哥們說:“家里有誰呀?這么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌。” 哥們又說:“你又不是男的,藏個什么嬌?” 另一哥們搶答:“香蕉!”

          5、單位新來一小姑娘,各方面都不錯,我就慫恿一剩男哥們去追她,哥們來了句:兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你還嫌棄,哥們深吸一口煙:其實她是兔子、我是草……

          6、本人天生咪咪一個大一個小,最近讓女兒吃小的這邊,這是背景——一天我問老公:兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我,最后被我問煩了,悠悠的說了一句:一個是二斤一個是二兩。天吶,讓我情何以堪……

          7、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個,第一個沒什么特點,蠻普通的,第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

          8、隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機……

          9、和男友一起逛街。逛久了無比尿急,找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所,門沒鎖。 我正在猶豫時,男友說:“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!” 然后我就進去了……

          10、某女被家長命去和一個男網友相親。 之后這男的每天早上發消息:我上班了。傍晚發消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!

          11、……被消失……

          12、前兩天新聞說美國開設預防末日僵尸的課程,各種偽裝各種技巧,我看了下評論,一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了……

          13、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的,想起一個同學的。騙子:您好,我是xx市中級人民法院,這里有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說:船票?咱沒訂船票啊……

          14、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛,結果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來,結果澡堂老板Hold不住了…

          15、在廁所里寫: 找女XX情。不是不可以,但是寫在男廁會有機會嗎?

          16、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳釘,耳洞快長死了,一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了,結果她說:我暈!你咋不掏掏啊!

          17、高三,感冒了,零?荚嚊]去。今回學校,一妹子來問題,講畢給她說,我還沒補考呢,再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說:“那我把下面都露給你唄”,全班安靜,三秒后爆笑,妹子遂羞澀的低下了頭。

          18、中午同事吃飯,姑娘A:“昨天大悅城有個男的跳樓,半裸的。”姑娘B:“上半截裸還是下半截裸?”

          19、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了,我來大姨媽了……信息量太大了(一般人看不懂)

          20、某語文老師說:學數理化有什么用,我去買菜都用不到,語文好還可以多殺價;學英語有什么用列,又沒機會出國;學地理有什么用列,天氣預報又不用你播……

          21、一個當兵的朋友說的: 訓練逮到一老鼠,澆點汽油就給丫點了!丫估計是疼了,掙脫了就跑,丫居然沖向導彈庫,幸好半路就燒死了,嚇死我了……

          22、一日,同學男生看著同學女生,呆呆地說:你屬于好看跟難看中間的類型,那女生同學挺高興,心想不難看就好,結果同學男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看,同學女頓時暴走!

          23、一女的失戀,拉著閨蜜喝酒,喝到一半叫來閨蜜男友一起喝,結果三人都高了,3P?那是不可能的!倆女灑酒瘋,合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……

          24、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題:“假如我和你媽媽同時掉在河里,你會先救誰?”如果不回答就不讓睡。我只好回答說:當我們走到河邊時,我會緊拉著你們的手,決不會讓你們任何一位掉到河里去。老婆點點頭滿意地睡了...

          25、回家的路上兒子看見運鈔車問我這是干嘛的?我說這是運送鈔票的,他又問,是不是把這些鈔票運到很窮的地方去,我頓時無語,只是輕輕的摸了摸他的頭…

          笑到爆炸的內涵段子2:

          1.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧,爺會飛。”

          2.有個山里人進城吃了一次油糕,感覺香甜脆酥,十分可口;氐郊依飳ζ拮诱f:油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。沒有軟黍面,妻子說:就把白面和上。

          沒有白糖做餡,妻子說:把韭菜包上;鹕,沒油下鍋,妻子說:把水添上。

          煮出來一吃,妻子說:我以為油糕是什么呢,不就是餃子嘛!

          3.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

          4.本人在努力的學車考駕照;旧厦刻於既ゾ氒,過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是:“有,有,抽著呢!”我想說:教練,你有羊癲瘋么?

          5.昨天我生日,男朋友給我送的禮物,我打開一看,上面寫著:親愛的,先把筆記本放在桌子上,然后把下巴放在筆記本上,噔噔噔!這就是我送你的筆記本電腦。

          6.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

          7.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

          8.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

          9、幾十年前,一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受,幾十年后,一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受,仔細想想,幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現在都老了,還是原班人馬!

          10、出手一輛蘭博基尼,銀色,開了大半年,500公里左右,沒有出過交通事故,99成新,上海地區可以面交。送四對電池。

          內涵段子笑話大全 最爆笑經典笑話100則盤點

          11.一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌

          主持人:為什么要給媽媽點歌?

          小女孩:媽媽每天上班都很辛苦,禮拜天還不能好好休息,要找各種練習本給我。

          主持人很感動說她很懂事,是媽媽的好孩子

          于是就問要點什么歌呢 ?

          小女孩:女人何苦為難女人

          12.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

          晚上,大家同睡一床,甲睡中間。

          半夜…甲打了一個大噴涕,乙丙整個臉上都是甲的結晶。

          乙丙:下次要通知我們 ……

          過了半個時辰

          甲:注意了…

          乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,并確定與外界沒有連通 …

          然后甲放了個屁.

          13.從前有兩個垃圾桶,他們賽跑,跑啊跑啊,跑了很久,后來有一只垃圾桶停下來,說,我們是垃圾桶啊,為什么要跑?

          14.我悄悄的來,悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口。

          15.你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我,帶著他的存款領著他的妹妹,開著那寶馬來。

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