經典好笑的內涵段子
經典好笑的內涵段子:今天一電話打入,女:你好,我是電信公司的客戶經理……當她還沒有繼續說下去,我說:這么巧,我是移動公司的客戶經理!雙方無語中!
經典好笑的內涵段子【1】
1、 我姐不需要工作,嫌無聊開了個零食網店。在家里屯了好多貨,一星期后我尋思去她家買點。碰見了姐夫,只聽姐夫長嘆一口氣:“哎!這敗家娘們全特么吃完了……”
2、 帶著男朋友回家,老媽包的餃子,男朋友習慣一口就一個,感覺不太好看,于是在桌下踢了一下他,手勢告訴他弄兩口吃,只見他心領神會的點點頭,夾起兩個餃子一起放進嘴里……
3、 同事聚會我知道自己量小,但我早就做好準備了。果然一同事端著一碗白酒過來說量小非君子,喝了它。我拿著我早準備的農藥出來說。無毒不丈夫干了它。
4、 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子,喜歡她的男生見狀,立即拿過女生手中的鉛筆刀,把自己的手也割出一道口子。女生問他:“你這是做什么?”男生深情凝視女生說:“你看,這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后,男孩因為染上破傷風桿菌死了。
5、 今天我自己騎著小電驢出門,在等綠燈的時候接了個電話!然后我騎了一會兒,覺得不對勁,回頭看了一眼,媽蛋,竟然有個逗比坐在我車上,我看著他,他竟然說,剛才聽你打電話 ,我們順路....順路....你這么不要臉,你麻麻知道嗎!
6、 記者采訪一掃地大爺, “大爺,關于墓地漲到天價死都死不起的新聞你怎么看?” 大爺無奈道:“那就讓哪些能死的起的人先死吧。”
經典好笑的內涵段子【2】
1,兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
2,夜,女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的
女人了!”娘輕聲安慰: “傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
3,阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
4,一男生對女朋友說:“我想分手,我覺得煩了,就沒有感覺
了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人
民對國足早就煩了。早就沒感覺了,為什么國足還沒有解散?
13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍,現在你一個人說煩
了,要解散兩個人的隊伍?!
經典好笑的內涵段子【3】
1、 兒子:媽媽我告訴你一個好消息! 媽媽:考試滿分? 兒子:我說的是好消息,不是奇跡。
2、 記得當年一同學高考當日缺考跑去燒烤,多年后得知他的'燒烤連鎖店已經在鄰市開分店了。原來命運早已注定……
3、 今天在屈臣氏排隊交錢,前面是一姑娘,到她結賬時,錢不夠了,突然她一轉身說,老公,你有五塊錢嗎?我身旁的女友表情...
4、 鄰居大媽說的,她當年高考的時候在村口撿到一紅領巾,順手就給拴旁邊歪石榴樹枝上了,然后看見鞋帶開了,就蹲下來系了系鞋帶。 后來大學畢業了,分配進了銀行,又在城里找了婆家…… 后來有人說看見她跪拜了那樹,才考上大學的,于是很多人都去在樹上掛紅布條…… 現在變成神樹了!
5、 在超市閑逛,準備給兒子買玩具,聽到了旁邊一對夫妻的對話: 男:老婆,這個遙控飛機挺好的,買回去給兒子玩吧!” 女:閉嘴!” 男:買一個吧,小孩子玩這個挺好的~!” 女:滾!兒子才三個月!玩毛線啊!哪次買回去不都是你玩!”
6、 有的公司是技術驅動的; 有的公司是設計驅動的; 有的公司,是PPT驅動的。
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