最新超級冷笑話
1、一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：奇怪，怎么沒有馬賽克?妻子瞬間石化……
2、一男同學初中時就談戀愛，被父親發現后，語重心長的告訴兒子，現在談戀愛花錢，都是給別人養老婆不值得，兒子點了點頭。第二天，兒子依舊不改，父親大聲呵斥道，只見兒子淡淡的說了句，你不覺得玩別人的老婆很爽?
3、洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我最近好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時間都沒有?
4、某樓有一男一女兩鄰居，都是罵人高手。一天，這對男女為瑣事爭吵了起來!女子率先發難，罵道：“我祝你的女朋友永遠都是充氣的!”男子當仁不讓，反駁道：“那我只能祝你的男朋友永遠都是電動的了!
5、一美女同事要辭職，我一臉難過狀說：“xx，你別辭職好嗎，你走了我會想你的。”她回：“是不是一想到我就硬了?”我：“流氓……”被秒殺的感覺，有沒有?
6、每天和女友一起坐地鐵下班，不知何時開始，地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿期待，對我越來越冷淡。直到那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：“離開他好嗎?”“當然!”她很興奮。他轉向我：“她不愛你了，做我男朋友吧!”
7、一對情侶在公園里接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然后這男的說：小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎?這孩子隨手從兜里拿出一元錢說：我給你一元錢，你再讓我看會行嗎?
8、一高中同學是美女，早就愛慕已久，苦于沒有機會。一日,找到機會和美女搭訕，問道：“你為啥長這么美呢?”美女淡定地曰：“爸媽姿勢擺的好吧。”
9、記得有一次老師在班里發現一個安全套包裝盒，里面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人回應。于是老師決定一個一個問，誰知問第一個學生的時候，那學生抬頭一看，很自然的說：我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
10、美女正在看雜技表演。帥氣的男演員將老二放進鱷魚嘴，用棒子猛敲鱷魚頭部。精彩的表演博得觀眾一片喝彩!男演員問：“哪位觀眾敢上來試試?”美女站起來喊道：“我敢!不過你不許砸我腦袋!”。
11、和同事坐電梯,電梯里還有一個漂亮女孩，我尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的P,三秒內鴉雀無聲。女孩本來要到16樓,可她又按了9樓,電梯停了,女孩立出去�？蓯旱氖俏夷峭乱渤鋈チ�。。。那女孩站在電梯外大口的呼吸，說到：這哪叫P啊,勾點芡就成便了!
12、火車上熄了燈，一女孩跟同車一男孩聊，各種萍水相逢，天涯偶遇的小清新。女生突然說一句，我剛看你就覺得像江直樹。我摸起手機爬到鋪頭，對準男生辟頭打開手電功能：“對不起，我就想看看像江直樹的人，你們繼續聊啊”。收起手機淡定從容地爬回床鋪，深藏功與名!
13、電視總演益達的廣告，一整就這是你的益達，這是你的益達，看久了我就感覺像是小偷偷完錢在分贓：這是你的一沓，這是你的一沓。
14、有一次上英語課，英語老師蠻兇的，大家都怕他，他要提問，那個時候，我正低頭在桌洞里看小說，根本沒有聽問題，眼看老師目光飄到我這邊來了，灰常著急，急中生智，推了推同桌(男，我們后來成了把兄妹)，我跟他說：你衣服開線了。他馬上低頭去看，我還“好心”地告訴他，在右邊腋下的`位置，于是，他就HLL地抬起右手。英語老師于是就把他叫起來回答，他也什么都不會，被訓一頓~坐下后，他對我說的第一句話是：真倒霉，剛才你說哪開線了，我再找找。
15、前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說：“姐夫，你的IPOD不錯嘛!”于是她回去的時候，她姐姐把IPOD給她帶上了。去年放暑假她18歲，她看到我的IBM后，說：“姐夫，你的IBM不錯嘛!”于是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。今年放暑假她，19歲，出落成一個漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，說：“姐夫，其實你這人挺不錯的……”……我在等她姐姐發話……
16、聽某個做老師的朋友說的，絕對真事。某班一男生和一女生談戀愛，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據說男生已經把女生帶回家住過好幾晚了。他們學校是高中，班主任聽說女生都去男生家里住過幾次了，認為既然雙方家長都認可了，他也就沒多管。后來開家長會，男生的家長就問班主任，為什么我們兒子的學習成績下降了這么多。班主任順口說了句，可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張，問兒子什么時候談的戀愛等等，于是說穿了。最后男生的媽媽來了句，他帶回來的那個不是男的嗎?!
17、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
18、堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后決定要去找媽媽告老爸的狀。于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸，這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”
19、陪同事夫妻逛街，同事夫妻吵架，女方越吵越氣，揮拳欲擊。同事身手敏捷，一把抓住她的胳膊。女方還在氣頭上：抓我胳膊干什么!哥們正在考慮如何回答時，哥深吸一口奶茶淡定回答：執子之手，與子偕老。深藏功與名……
20、我有個女同學，是個平胸姐。有一天我神乎奇跡般給她起了個外號：觸摸屏。她就問我為什么給她叫觸摸屏。我就慢慢解釋給她說：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可觸摸嘍!…結果你們是知道的……
21、說個我媳婦的，跟我之前她很瘦，九十多斤，自從跟了我之后以每年十斤的速度增長，她自己也沒覺得自己有多胖，直到今天去辦業務，銀行的工作人員說她變化太大了，與本人嚴重不符，沒有給她辦……
22、小時候一群孩子在院子里玩，大家最喜歡干的就是搞惡作劇。有一次大家坐在地上聊天，小朋友A站起來問小朋友B，我屁股臟不臟?B把臉湊到A屁股旁，這時A放了個響屁……
23、偶想起初中一次偶們上語文課，老師問：鄭人買履的主角是誰?一超可愛的童鞋說：鞋子!老師哭笑不得，叫后面一個童鞋回答，后面的2b思考良久，說：腳板!
24、一有次閨蜜騎電動車載我溜達，路過一家開業放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說了句什么我沒聽清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發現的早，要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個小時才回來找我的好吧!?
25、小學的時候真是又傻又呆啊，在小學二年級的時侯某天媽媽給我書包里放了個橘子，沒告訴我。上課的時候我突然發現了，遂舉手告訴老師，說包里不知誰放了個橘子，老師說，那你扔廁所去吧，接到懿旨之后，我屁顛屁顛的給扔了!!!哎，一提全是眼淚!
26、和閨密聊天，說到夏天太特馬熱了，樓主一直在家不愿出去，閨密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有個白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有個瘦，現在好了，是又肥又黑!我好絕望……
27、樓主標準大三男，肚子略胖。剛才上課時嫌肚子緊就把扣子腰帶全解了(旁邊都是寢室哥們)，完事下課直接提起書就沖了出去，結果是你能想象一個褲子掉了一半的狂奔男摔倒的場景么，轉學的心都有了……
28、某君今天被腦殘老板沒事找事說做賬做的不清楚，有問題， 此君身為一個財務，覺得這是對自己的侮辱，讓經理指出來哪里不對? 結果腦殘老板憋了半天，說了句：“字寫得不好。”
29、昨天520買了一大束花去見我女神，半道去營業廳沖話費，剛進營業廳，營業員就笑嘻嘻的站起來伸開雙手說：找哪位。我：啊，我沖話費。立馬回過神來：我就那么像送花的嘛。旁邊兩營業員都笑趴了……
30、一男生在路邊搭訕：姑娘，你真的好漂亮啊。女生：那是，我要是生在日本，就活在你硬盤里了……
31、一日，班上一二貨上課時問英語老師：fuck you是什么意思。老師在我們的一致追問下大喊：別問了，意思就是：草泥馬!!校長在窗子邊站著……沒然后了……
32、有個極品鄰居，一天他家來了客人，沒時間買菜，我家有條魚給借過去了，到了晚飯的時候他端著做好的魚給我還回來了，告訴我中午沒吃，中午沒吃……
33、我買的是七個半小時的票，卻坐了20幾個小時的火車，我是不是賺翻了!
34、老公悶男一枚，一般都裝得很得體的……今天早上我和老公在公交車上，聽見后面兩妹紙在聊天，一妹子問另一妹紙，你想找個什么樣的男人，妹紙答：只要肯要我都行。 我和老公同時回頭看了一下，是一很胖很胖的妹紙，老公小聲跟我說了句：那個要求恐怕難了點。哈哈哈，誰知道被妹紙聽見了，怒了說到：像你這樣的豬都能拱到好白菜，我還怕沒人要……我，我是好白菜……
35、就剛才考試的時候，老師坐在講臺看書，LZ在玩手機。忽然老師站起來往下走，我立馬把手機藏起來。然后鬼使神差的向后面的同學說了聲：“老師來了”。gc來了，只見他以迅雷不及掩耳之勢把卷子藏桌子底下去了。然后才反應過來，小聲罵了句：“次奧，老子在做卷子，藏個鳥。”同學你這是得多怕老師啊!!!
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