笑話控
1、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,說:“你二十歲戀愛,二十五歲結婚,三十歲生子,一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。”
此人先驚后怒,道:“我今年三十五歲,博士,光棍,木有戀愛。”
先生聞言,略微沉思后說:“年輕人,知識改變命運啊!”
2、圖書館,一長相一般的女生,在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來,拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道:看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!以后怎么辦!說完就又精神抖擻了……
3、一天,一位教授在為他的學生們講課,說道:“同學們,你們要學會禮貌,如果你們看見一位女士的大腿上有一根線頭,你們不應該直接對她說,而應該說:‘小姐,您的肩頭上有一根線頭。’那么,她看到自己的肩頭上沒有線頭,就會順著肩頭向下看,看到大腿上的那根線頭。”這時,一位女同學站起來說:教授,您領帶上的拉鏈開了!”
4、A:“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?”
B:“在干嗎;”
A:“上網唄;”
B:“。。。”
5、醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人繼續向外翻,
至第99道墻下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我們翻回去吧”
6、我是一個胖子。我的女友性格各異,但是和我分手的理由都是一個。今天她說,看你久了,覺得好膩哦!
7、請問老師!我最近感覺特別惡心,還特別想吃酸的,我不會是懷孕啦吧?我女朋友還沒找到呢!!
小伙子您好,感謝您對#中國早教網的關注#男人不會懷孕,謝謝
8、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,上面寫著:其實我注意你很久了。不一會兒,字條又傳回來,上面寫著:拜托你別告訴老師,我保證以后再也不上課嗑瓜子了。。。
9、一老頭退休后閑的無聊,于是便天天教鸚鵡說話! 每早必教它說:“早上好!”可是幾個月過后,鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了。 這時,只聽鸚鵡對著老頭大喊道:“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”
10、有次和同學去廁所上大號,一邊聊天一邊去。后來他完事了,結果來了句“顧著聊天忘拿紙了”,我說“那怎么辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你”
11、我就給他了。。。。等了2分鐘來了短信 “寢室沒紙了,有事,晚自習見”。。。。。
12、我的電腦密碼是:**** YOU,然后昨天老板想用我電腦,然后讓我把密碼發到他手機上……
13、一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習,大家都是朦朧中爬起來,朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口,只見她脖子上圍著紅秋褲,兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……
14、記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發現,一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發現了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的'時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來啊!大姨無辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了…
15、同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:
到某某某地多少錢?
大約10塊錢吧。
兩人15去不去?
…… 去!去!
16、甲問乙:有人中了500萬,打一首歌名.乙:恭喜發財?甲:不對.乙:財神到?甲:也不對,告訴你吧,是«可惜不是你»,
17、—你好,麻煩叫輛車 。我在XX路口,穿一條黑色短裙……
—好的,到哪里?
—呃……到膝蓋……
18、我們學校標志性建筑就是個大輪胎。每年都有很多畢業生與它留影。 我畢業之際也未能免俗。都已擠出騷情的微笑準備登場時,班主任幽幽飄來一句:“都知道,那個大輪胎是咱學校的標志性物品,其實,當你跟它合完影,學校的意思就是“你可以滾了” ”
19、A:你有《時間簡史》嗎? B:神經病,我有時間也不撿屎!
20、醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉,這讓醫生們困惑不解,甚至認為是靈異事件,于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天,時鐘剛剛敲響十一點,通過監視器發現,在星期天打掃的清潔工走進加護病房,拔掉重病號的生命維持系統電線插頭,然后插上了吸塵器插頭,開始打掃衛生。。。
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