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爆笑小短信
導語：簡歷的整潔度，美觀度，完整度決定了這是否是一份好簡歷，今天小編就為大家帶來爆笑小短信，歡迎閱讀!
爆笑小短信
1.移動公司搞閑時話務促銷，做電臺廣告。播音員：移動公司特價推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分鐘，一次性交五十元每夜五百分鐘。次日營廳暴滿!
2.老師要求用"皺紋"造句,一學生寫到:爸爸的蛋上有很多皺紋.老師責怪家長不應該什么都給孩子看,家長解釋說小孩粗心,漏了一個"臉"字.
3.旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客
氣氣，要熱情侍候。”
“怎么回事?要來重要人物?”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
4.百貨公司中有一臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨這臺秤了!” “為什么?它會大聲報出你的體重?”“不!”胖女士憤怒地說，“它每次都大聲叫，‘一次只限一人!’”
5.一個記者采訪精神病院的院長：“你們用什么方法確定患者是否完全康復呢!”院長說：“我們給他一個測試，在一浴缸里盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸里的水排出去。”記者不以為然：“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的......”
6.蚯蚓愛上了蛆，請螞蟥去提親。螞蟥回來后告訴蚯蚓：“人家姑娘長大了還得飛天哩，怎么會看得上你這個天天啃泥巴的土老帽?你還是死了這條心吧!”蚯蚓惱了，罵道：“看不起我啃泥巴，她還不是天天吃屎!”
7.一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎么辦呢?”經理：“從今天起開始你的兩周假期。”
8.學校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!!”
9.一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說：帽子落地(第)了。
秀才忙說：不準說落地，要說及地。書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然后說： 這次再也不會及地了。
10.狐貍喜歡兔子,于是約兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐貍就把兔子上了.
第二次狐貍又約兔子去喝酒,兔子還是去了,狐貍把兔子灌醉后又把兔子上了.
過了幾天狐貍又約兔子去喝酒,兔子搖搖頭說:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"
11.一河南老太看完百米賽跑后，抹著眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開槍，娃兒們嚇得跑啊，最后繩都沒攔住……
12.白兔強暴狼后逃走.狼憤慨而追,兔以土抹身變灰兔戴墨鏡看報紙.狼追到問:有沒看到一只白兔?兔:是那只強奸狼的白兔?狼羞:我操!這么快就登報了.
13.倆海龜在海邊hx
完事之后兩人都覺得十分滿意 約好明年再在同一地點hx
第二年 公的早早就來了
一看
母的早都在那了 還擺好了姿勢
于是乎準備上去行事
母的一見他 piapia的給了倆耳光
說
你Y爽完也不知道把我翻過來，曬1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
14.你拉著一頭豬逛街，我路過，很惋惜的說：看一個人的檔次就看他和誰在一起……話未說完，就見那頭豬很鄙夷的離你而去……
15.一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個小時還沒有著地;另人說：這有什么希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎么死的嗎??? 餓死的。
16.一對夫婦吵架鬧得很兇，后來，丈夫覺得后悔，就把妻子帶到街上去看一輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。 “為什么我們不能像那樣的大馬一齊拉車，共同走完人生?”丈夫輕言輕語。 “我們不會那樣的，”妻子說，“因為我們中有一頭驢子!”
17.老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什么地方呀?孩子說道：這是我的頭呀。
18.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事?”
19.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
20.小學語文課上，女老師問學生：“軟的拼音怎么讀?”學生齊喊“日完軟”，老師：“基本正確，部分女同學發音不標準，應該是”日完俺軟，跟我念"
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