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笑點被戳得很深的幽默笑話
1、班上有一妹紙生性活潑，經常和同桌打鬧。今天她又把她男同桌欺負到墻上了，那個男生說，你放開我，不然我就反攻了!此妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態!妹紙完勝!
2、看見女神發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”，神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。。”
3、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說:"小寶，你長大以后去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。" 閨女：為啥呀?老婆很堅定的說：“那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多!”
4、公司里，發現一女同事的QQ簽名寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺得這個簽名很經典。突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個比一個經典啊!!
5、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還TM在這斗地主!
6、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親了第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問：這回響不響?響不響?
7、一領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”
8、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁宿舍的同學打來的。“過來一下，有事情。” 我不情愿地起來，過去了就問：“干嘛啊?”“我們幾個都躺下了，沒人愿意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝!”
9、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你， 就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的!大家說這樣對么?
10、某日，小編在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：“兒子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊?”說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：“男人要財大，氣粗，關系硬 女人才會喜歡啊!”
11、本人90后屌絲男， 一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年半價卡”。
12、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!
13、我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了。
14、一個人突然聯系你了，正常，他在找備胎;突然不聯系你了，也正常，你只是個備胎;有一天又聯系你了，更正常，你是一個好備胎;接著又不聯系你了，依然正常，有比你好的備胎出現了。。。
15、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好?”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題!”老公走進了廁所，5秒鐘后，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油!老公，加油!老公，加油!……”
16、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺腳，點了一碗。“大方”的老板捏了兩小片牛肉。。端給了我。我黯淡無光的說了句“老板下次牛肉少放點，我吃不完”。只見周圍顧客目光一起秒殺了老板。
17、小時候，幾個伙伴一起去玩，回來的路上都說走不動了，一個年紀大點的哥哥說:我幫你們加點動力吧心想是不是用什么東西誘惑我們，誰知道那貨直接拿起磚頭直接砸了邊上一家的窗戶，嚇的我們一個個跑的比兔子還快…艸這也是動力。
18、圣誕節，偶覺得這首世界名曲應該這樣唱：“叮叮當，叮叮當，窮得叮當響……”
19、外國人信圣誕老人，所以過圣誕節;我國人信春哥，所以過春節。
20、公司老板喝多，許諾，圣誕節公司發福利，送每個星座員工對應的禮物。金牛座，送頭牛;白羊座，送只羊;雙魚座，送兩條魚;巨蟹座，送大閘蟹;一哥們當時就樂瘋了。。。眾人不解。他大聲喊道：“我是處女座”
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