幽默笑話爆笑1分鐘
在平平淡淡的學習、工作、生活中，說到笑話，大家肯定都不陌生吧，笑話是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。笑話的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家收集的幽默笑話爆笑1分鐘，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
幽默笑話爆笑1分鐘1
1、兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。
老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了!
瞧這二貨父子。
2、小明：“爸爸，我們為什么要給爺爺燒紙錢?”
爸爸：“你不是要喝豆漿嗎?有錢能使鬼推磨�！�
3、昨天老爸生日，下班后帶著禮物回到家。
然后陪他們聊天，轉眼天快黑了，老爸支支吾吾地說：閨女，你趕緊回去吧，你看天都黑了，你媽也沒有給咱做飯吃的意思。
4、妹妹出嫁了，媽媽在微信群里說：要不要回家住兩天?
妹妹：不
媽媽：為什么?
妹妹：我家比你家漂亮。
媽媽：叛徒!
幽默笑話爆笑1分鐘2
1、一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 .......
2、小明考完試回家拿考卷給老爸看。
老爸：“數學0分”，小明驚嚇中......老爸：“語文1分”，小明點點頭，顫抖中......空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。
他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來......
老爸：深吸一口煙，說道“明啊!你 ...... 有點偏文科呀!”
3、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人�！� 女青年抬頭擦干淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎?」禪師一臉愁容：「其實我也沒什么戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。
4、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
幽默笑話爆笑1分鐘3
1. 仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 仔仔：“……”
2. 父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊?
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停啊?
父親：到了就停了。
3.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
4.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住!你好瞄準是不是!”
幽默笑話爆笑1分鐘4
1、聽說我們小區正在舉行比丑大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問：“憑什么不讓我報名？”
工作人員說：“哥，我們這些人比丑，都是業余的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，為什么這么問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧
我當時就急了：閉嘴，你也是上過大學的人，干什么大吵大鬧的，有點素質好不好，有什么事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說：“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什么愿望，只要對著玉如意大喊，你的愿望就會實現的！”
哪吒接過玉如意，對著大喊：“如意，如意，我要讓爸爸發大財”
李天王聽后哈哈大笑，就在這時，家里的廚子高興的進了房門，對李天王說：“老爺，我要辭職不干廚子了！”
李天王：“為什么？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王：“尼瑪！”
5、甲：我打算開一家私人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說：“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事：“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事：“你用法不對”
我：“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事：“怎么樣，不困了吧”
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說：“你爹已經去了，孩兒到后山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問：“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主：“”
9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒：“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道：“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”
大女婿：“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”
二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。
老張：“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上，不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人，如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝，生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時，各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，而今只能吃野菜。
11、數學老師為了激發小朋友們學習數學的興趣，在課堂上問：“小朋友們，你們覺得，學習數學都有什么用處呀？”
小紅舉手回答：“學會數學，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師：“好，坐下”
小東舉手回答：“學了數學，可以讓我的思維更加縝密！”
老師：“好，坐下”
小明舉手回答：“學了數學，可以增加醫院的收入！”
老師：“小明，學數學和醫院的收入有什么關系？”
小明：“哪次考完數學，老爸不打的我進醫院呀！”
老師......
12、我有個鐵哥們，他大哥外出5年，回來以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說在城里已經有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他：“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”
鐵哥們詭異的一笑：“我哥的工作，韓信干過，薛平貴也干過，就連朱元璋都干過！”
我：“你哥當兵，混到軍官了？”
鐵哥們：“噓，他在地鐵口乞討”
我：“……”
13、八戒的畢業鑒定
該生性格開朗，喜歡和女同學打成一片（好色）；思想進步，能夠主動向師長匯報思想工作（喜歡打小報告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ徽Z言交際能力強（會花言巧語）；總之，是一名合格的畢業生，準許畢業。
東華帝君
14、昨天，又是三年一度的老同學聚會，同學們現在都出息了，有的當了大老板，有的當了銀行行長，還有的當了機關領導，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見我來了，同學們紛紛過來迎接。
當大老板的李同學抱住我得肩膀，熱情的說：“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧！”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼：“大偉，堅持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行�！�
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手，激動的說：“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”
15、爸爸：“兒子，你有偶像嗎？”
兒子：“有，蝙蝠俠！”
爸爸：“一個白天都不敢出來的慫貨，也配當偶像嗎！”
兒子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一個連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什么前途！”
兒子：“額……我的偶像是綠巨人！”
爸爸：“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人��！”
兒子：“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”
爸爸：“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上課的時候，一個屁，蹦出了屎來
老師：“小明，要拉屎去廁所！”
小明：“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”
老師：“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子：“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說：“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫：“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完，盜墓賊的`兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白，大喊：“不好，兒子，快跑！”
18、我手上有大量閑置物品對外出售，有意者聯系：
1，安全套一只，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
2，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。
機不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯系我吧
19、衛計局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音
男子：“喂，是衛生局嗎？”
接線員：“是的！”
男子：“你們怎么搞的，我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了，你們也不管管？”
接線員：“不好意思，這個不歸我們管！”
男子：“少扯淡，衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀？”
接線員：“是的！”
男子：“我靠！”
20、活在人間不簡單，各有各的一座山，白蛇住在青城山，壓孫猴的五指山，愚公移的王屋山，想當和尚五臺山，混不下去上梁山，早晚得去八寶山，岳父大人叫泰山，剩男面前三座山，有車有房有存款。
幽默笑話爆笑1分鐘5
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬�！�
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢�！�
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了……
3、幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢�！�
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復啊！”
“在啊�！�
4、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
5、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！
6、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚�！�
徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
7、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的�！�
8、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
幽默笑話爆笑1分鐘6
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老�！�
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個�！�
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了�！�
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此�！�
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公�！�
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天��！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
我好像知道了什么
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎么會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張�！�
你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這家伙很堅強，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎么看孩子的�！�
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死里喊了一句：“老師就是比我們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比我們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下�！�
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲�。�
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的��！
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多�！�
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因為它大
一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！�
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺�。 �
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什么做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的答道：“他做的油條�！�
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”
我去，最毒婦人心��！
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