好爸爸壞爸爸

好爸爸壞爸爸

　　你有聽過一首叫做好爸爸壞爸爸的兒歌嗎?下面心理網小編想跟大家聊聊這首好爸爸壞爸爸。

　　

　　我有一個好爸爸，

　　做起飯來鏘當當鏘當當，

　　洗起衣服嚓嚓嚓嚓嚓嚓嚓，

　　高興起來哈哈哈哈哈哈，

　　打起屁股噼，噼，噼噼噼噼，

　　爸爸爸爸爸爸爸爸，

　　好爸爸，好爸爸，

　　我有一個好爸爸，

　　哪個爸爸不罵人，

　　哪個孩子不害怕，

　　打是親來罵是愛，

　　哪個不是好爸爸。

　　爸爸爸爸爸爸爸爸，

　　好爸爸，好爸爸，

　　我有一個好爸爸。

　　有孩子的你，聽過這樣一首兒歌嗎?

　　我家的芒果盒子里面有好多兒歌，而這首幾乎是每個兒歌合集里面都有的——《好爸爸壞爸爸》，旋律優美，朗朗上口。

　　但是歌詞，說真的我第一次聽的時候驚到了，怕自己聽錯了，“哪個爸爸不罵人，哪個孩子不害怕，打是親來罵是愛，我有一個好爸爸。”

　　如果，單單是大家在一起聊天說起打罵孩子對不對這樣義正言辭的話題，可能很多受過教育的七零八零后家長都會很一致地說，當然不對!怎么能打罵孩子呢?

　　可是，當我從各大兒歌熱門播放軟件里很多次聽到這首歌的時候

　　——它有著各種不同版本的全新設計的動畫MTV，也有著全新的編曲

　　——我就有了一個疑問，我們真的從內心深處強烈排斥和譴責那些父母打罵孩子的行為嗎?

　　如果真的是所有人都覺得這個事情很離譜過分，那么這首歌，我想我的孩子根本就沒有機會聽見了。

　　所以，我想，在我們周圍，還有不少的父母有著打罵孩子的行為。

　　只是我沒法去統計。

　　以至于很多人對這首歌習以為常并無什么感覺。

　　有些父母不是打耳光打屁股，而是在大庭廣眾之下用力推搡自己的孩子，我看過這樣的孩子，險些倒地，滿眼淚光;

　　有些雖然不是用臟話謾罵孩子，但是一樣用充滿否定和殺傷力的字眼對孩子實施著語言暴力，而孩子滿心屈辱根本無法從語言和氣勢上與成年父母抗衡;

　　還有一些常年以“教育你是我的最大責任”為名，讓孩子從小學甚至是三四歲就開始就生活在學習的高壓之中，動輒給孩子看臉色，人身攻擊，謾罵……如此種種。

　　打孩子的父母比起上個年代，應該是減少了，現在的父母都相對文明，受教育的程度和修養也在提高，但是對孩子使用暴力、采用高壓的父母卻還是有很多。

　　而且和他們的父輩一樣，他們也是“以愛之名”。

　　有一個我很尊敬的研究家庭動力系統的教授曾經說過，找他咨詢的人里面，孩子很多，當然大多是父母為孩子去找的他，這些孩子有的沉迷網絡，有的出現人格障礙無法再正常上學。父母總會問教授，如果孩子來不了，我們過來咨詢再把您說的轉達給孩子行嗎?教授的回答是：父母來比孩子來重要，因為孩子的問題都是父母造成的。

　　一個人的心理發育出了問題，是因為早年的養育環境出了問題，受到了父母“不恰當”的對待。

　　而一個人要想過得自由過得幸福，過得充滿能量和希望，也和父母如何養育他密切相關。

　　我就想問問那些以愛之名，對孩子使用高壓，辱罵孩子，給孩子看臉色的父母，你們真的不知道，你們正在對孩子施暴嗎?而且，這種“施暴”對她的影響，很可能貫穿一生。

　　“不狠抓他的學習真的不行”

　　有多少父母因為這個理由，對孩子進行著傷害性的管教而不自覺。

　　是的，在你的高壓之后，你每一次充滿強烈情緒的指責之后，你給他額外補習的功課之后，你強迫他練習的特長之后，這個小學三四年級的孩子，看上去升入一個一流初中的可能性高了很多，你的焦慮被緩解了，關于未來不可控的不安全感也緩解了，但是你的孩子卻很可能因為這段時間的經歷，再也不覺得學習是為了自己，他很可能心理受到傷害，創傷，自我邊界被破壞，在壓力的環境下變得壓抑內向，他變得畏懼失敗，和你一樣覺得人生只有一條路，就是考上好的大學，除此而外，就是深淵。

　　他認同了你，也就壓抑了本來的生命活力，他本可以發展得更好，有更多的潛能可以被激發，他本來有很多的可能性，但是這些現在都沒有了。

　　值得嗎?

　　這就是唯一的選擇嗎?

　　我有一個朋友D前兩天對我說，“你不明白，我這樣抓他的學習真的是沒有辦法，不考上好的初中就上不了好的高中，那么也上不了好大學，上好的大學是唯一的出路!”

　　這個我認識十多年的好朋友D，她的兒子比我的孩子略大幾歲，現在小學三年級。

　　她一直想做一個好媽媽，她一直很注重科學的育兒觀念，比如溫和地對待孩子啊，對孩子進行鼓勵式教育，可前幾天和我見面，她很焦慮。

　　她說，三年級之前她對孩子一直放養，六歲前，她對孩子就是鼓勵。

　　可現在，要面對小升初的壓力，她不能再對孩子放任不管了。

　　首先要練個特長，其次，學習成績也得上去。“上學期我沒管他，結果他的成績就很差。所以這學期我一定要抓他功課了。”

　　我問有多差了，她說：“過去是中等，上學期結束考到平均線以下。”

　　接著她說到她開始和孩子吵架，因為孩子會逆反不聽她的，如果爸爸來管教兒子，他會和爸爸吵得更兇，“那場面很可怕。”

　　我很驚訝，才九歲多的孩子，就開始因為學習的問題和父母吵架了，并且是刀光劍影，氣氛可怖的那種爭吵。

　　這樣就算得到了孩子的“屈服”，這種“屈服”換來了相對好的成績，但是即便沒有學過心理學的人，難道不覺得這種家庭教育里激烈的氣氛，糟糕的關系，會傷害這個孩子的內心嗎?

　　有的父母，就像我的這個朋友，說她不愛孩子真的很冤，說她為了自己的焦慮讓孩子努力學習也不公平，在她們的意識里，她們就算頂著惡名，也一定要把孩子送上好的學校，讓他未來走進好的大學有一個好的出路，她們真的沒打算將來讓孩子養老，她們只是覺得路，只此一條。

　　可是，有獨立思維的人都知道，人活著，路是不只一條的。

　　只要能讓自己有尊嚴地存活下來，可以選擇的生活方式，有無數種。

　　這些方式有一些需要上好的大學，有一些和好的大學沒有任何關系。不是嗎?

　　父母都沒有獨立思維，哪來教育的選擇?

　　為什么我身邊很多的父母都顯得那么焦慮，覺得必須要和大家一樣，各種補習，讓孩子八九歲就要在意成績，覺得如果不能上一個好初中就一輩子都完了?

　　我想，是因為他們也有內心的創傷，他們就是這樣被教育過來的，他們對當年父母教育方式的潛意識認同，而完全沒有覺察到，自己也在重復。

　　他們的父母就是走上了一條人云亦云的路，所有人都要擠一條狹窄的考大學的出路。

　　而現在，社會進步，各行各業真的是精英輩出，互聯網的發展讓個人的出路變多了，但是他們的腦子還是無法進行真正的個人的獨立的思維。

　　“跟著絕大多數人一起走，跟他們一樣就好了。”因為這樣是不需要去承擔責任的。只要不做出自己的選擇，那么我就不會犯錯——在這些父母的潛意識里，很可能都有著這樣的魔咒。

　　中國的教育體制是有問題，而真正給孩子壓力的不完全是教育體制，是在這個教育體制下，沒有獨立思考能力的父母們都整齊劃一地做出了一樣的選擇，

　　實際上他們并沒有自己的選擇，這里只有他人的選擇，大家的選擇。

　　因此，這個教育體制才成為了孩子的重擔，改變了九年義務教育的本質。

　　請別讓教育體制單獨來背鍋。

　　我問我的朋友D，既然你不指望孩子養老，也不指望他飛黃騰達，你那么焦慮干什么?

　　媽媽焦慮的情緒下，孩子的童年都是高壓的，他現在不快樂以后就能具備快樂的能力嗎?

　　考不上好的大學不至于餓死，現在在中國，想餓死都不容易了，你覺得你的孩子連有尊嚴地去生活，這個狀態都達不到嗎?你不能去相信他嗎?

　　我并不認為，D作為媽媽不需要管孩子，不需要過問他的學習，但是如果她已經焦慮到和孩子爸爸一起和這個九歲的孩子大吵，將考上好大學是唯一的出路掛在嘴邊，給孩子無處不在的壓力，那么她最好能靜下來想想，考上好大學是不是真的是唯一選擇，沒考上又會怎么樣?

　　相信我們的孩子，用愛澆灌他，用信心去等待他成熟。你陪伴就好了。

　　如果你有這樣的心態，你就會平靜，你平靜了，即使你管孩子的學習，給他報名一些補習班，陪他寫寫作業，那也是平靜地管，你不會給他內心帶來壓力和創傷。

　　因為你沒有爆發出那種強烈到孩子無法承受的情緒，你不至于去暴力對待他，去傷害他。

　　我的朋友D，自己和丈夫都是名牌大學畢業，家境中產，孩子上的是省一級小學，功課中等，非常聰明活潑。

　　我對D說，你和老公有這樣的基因和受過教育的家庭環境，你們的孩子不至于差到哪里去，即便上不了好大學，我想他也完全能夠讓自己在社會上存活，

　　這樣“最壞的結果”你接受不了嗎?

　　為什么你不能相信自己的孩子，為什么要這么早地去限定他面前的路。那是他的人生誒。

　　相比上好大學，給他強大的心理力量，才一勞永逸。

　　和朋友D聊完的那天深夜，她轉給我一篇文章，并說了這樣一段話，原文如下：

　　“之前聽一朋友說小升初是很嚴峻問題的時候，我確實被洗腦了，幸好，和你的探討，還有孩子最近的反抗，讓我意識到，要尋找適合他的方法和道路，而不是人云亦云。”

　　我的回復是：

　　“太好了!給孩子最好的禮物，是作為一個媽媽盡你最大的努力，幫助他成為他自己。那是他生命的權力。

　　但是我們都沒有在小時候得到這樣的環境，我們不被許可這樣。

　　因為我們的父母沒有這樣的認知，沒有這種力量，但是你可以的。

　　為他頂住壓力，給他一個成長的空間，就是媽媽最棒的行為。”

　　我也是兩個孩子的媽媽，這是我的心聲。

　　我也寫在這里，給每一個也許焦慮，也許在反思自己對待孩子的方法，也許在試圖給孩子更大空間的媽媽，以鼓勵。

　　如果你堅持了這樣做，那么你是對的。

　　孩子和我們不同。

　　他們的心靈需要空間，成長需要空間，讓一個孩子只能去被要求的事情，只能奔著一個目標去起早貪黑的生活，去認同父母認為的“人生只有一條路”，這對孩子來說，太糟糕了。

　　這后果就是剝奪了他這個獨特生命的所有未知的可能，讓他不再有熱情，不再有力量，讓他變得軟弱，本來該綻放的生命能量，就會被扼殺。

　　我沒有夸張。

　　我想接觸過一點點心理學的父母，應該都懂我說的這個道理。

　　朋友D發給我的那篇文章，開頭是這樣寫的：“再有名的大學也不過是個牌子而已，而不是保險箱。只有讓孩子的心理內力覺醒了，賦予他一生使用不完的巨大力量，才是你送給她的最好的禮物。”

　　用你的勇敢讓孩子試錯。

　　打罵就是打罵，它或許會開出成功之花，但開不出幸福之花。

　　溫柔的對待我們的孩子，畢竟他是你最愛的人，你希望他幸福對嗎?

　　我們同齡的很多人沒有從小在一個自由的環境下生長，但是那時候年少的我們都渴望過自由，渴望過接納，渴望過考試失利時迎接我們的不是父母的暴力或者嘲諷，而是一個安穩的懷抱。

　　把我們年幼時曾經滿心渴望的場景，送給我們的孩子吧，

　　用你的勇敢承托住他，讓他們試錯。

　　可以試錯的人，才是幸福的才是有力量的。因為他被接納，因為他被允許犯錯。

　　那么他未來才敢于為自己做出選擇，那么經由無數個勇敢的選擇，他才能活出他自己的人生，活成他想要的樣子。

　　活出自我，是這樣來的。

　　我們中的很多人，總覺得困頓無力，是因為我們從小就不被允許試錯。

　　所以很多成年人，靠別人的大腦活著，從眾，不選擇，不承擔。一輩子，就是渾渾噩噩，身不由己。讀個名牌大學，大城市買套房子，復制所謂精英的人生，難道就一定有生命的質量了嗎?

　　活法有很多種，最好的一種，就是自由的活著。

　　所謂自由，是來源于選擇、承擔，而后才有自由。

　　如果每一個孩子的未來都用同一條路箍死了，那么他就沒有任何選擇了，沒有選擇的人生，是不自由的。

　　即使考上了好大學，找了好工作，他的內心也會因為沒有力量不可能自由地做出自己的選擇，如果有一天他要真正為自己而活，他需要走一段漫長而艱難的道路，需要經歷痛苦的成長。

　　有的父母，是因為自己的心理情緒問題對孩子發泄，因此會打罵孩子。

　　這類父母，如果解決了情緒，打罵也會減少。

　　但是更多的父母，其實是以一種對孩子盡責任的心態，理所當然的“暴力”對待著自己年幼的孩子，這類父母如果能弄明白，自己的這種做法，在讓孩子考上一個好一點的學校的同時，也會給孩子的心靈帶來不可逆的傷害，損害他本來自己就會迸發的生命能量的話，那么他們或許就會停止了。

　　他們會變得平靜一些，溫和一些，更像父母一些。

　　我希望有那么一天，《好爸爸壞爸爸》這首歌再也不要出現在兒歌曲庫里被孩子們若無其事地傳唱，而是當作一個案例，出現在父母學習如何做父母的課堂里。

　　最好的父母，就是用你的力量，給孩子撐起一個成長的空間。

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