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      1. 在幼兒教育中我們應(yīng)先成為我們自己

        時(shí)間:2023-05-11 07:39:11 成長心理 我要投稿
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        在幼兒教育中我們應(yīng)先成為我們自己

          身為家長,許多人都會想知道幼兒教育最重要的到底是什么,其實(shí)在幼兒教育中我們應(yīng)先成為我們自己!

        在幼兒教育中我們應(yīng)先成為我們自己

          

          一種誕生就為了更好地分離的愛

          如果說愛情的誕生是為了長廂廝守,那么母愛,從它開始建立的時(shí)候,就是為了分離而準(zhǔn)備。

          我記得以前媽媽跟我抱怨說:“我覺得我們的關(guān)系沒有你小時(shí)候那么好了,那個(gè)時(shí)候你什么都聽我的,現(xiàn)在卻如此的叛逆。”

          是啊,那個(gè)“聽話”的我愛起來應(yīng)該會比這個(gè)倔強(qiáng)的我更容易吧!

          母愛在嬰幼兒時(shí)期是相對容易的,也許是出于一種母性的本能,也許是一種自戀的延伸(因?yàn)榘褘雰寒?dāng)作是自己的一部分,所以愛孩子就等于是愛自己),一般情況下,一個(gè)母親在這個(gè)時(shí)候可以無條件的,全心全意的愛自己的孩子。

          可矛盾的就是,當(dāng)一個(gè)孩子得到母親足夠的愛時(shí),她/他便開始有了自我,開始意識到自己和媽媽是兩個(gè)獨(dú)立存在的個(gè)體,這個(gè)時(shí)候,孩子便開始“不聽話”了。一個(gè)自戀的母親是很難接納這樣的獨(dú)立的,因?yàn)樗枰⒆舆是她的一部分,她需要孩子的身體和頭腦都屬于她,而不是獨(dú)立出一個(gè)完成的人格。

          但是一個(gè)孩子必須要成長,必須最終成為一個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體。所以母愛的核心,可能就是照顧孩子的成長。它意味著一位母親希望孩子能夠跟自己分離。在愛情里,兩個(gè)獨(dú)立的人變成了一個(gè);而在母愛中,一個(gè)人最終變成兩個(gè)獨(dú)立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離,還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。

          一個(gè)自戀,控制欲和占有欲強(qiáng)的母親,可以在孩子很小的時(shí)候成功的扮演一個(gè)有愛的媽媽。而只有一個(gè)真正有愛,一個(gè)覺得給予比得到更她快樂,一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)并穩(wěn)穩(wěn)的扎根于自己的意義里的母親,才可能在這個(gè)分離的過程中成為一個(gè)有愛的媽媽。

          學(xué)不會放手的媽媽

          這是對一位母親的最大考驗(yàn),因?yàn)榉蛛x并不是一個(gè)結(jié)果,而是一個(gè)不斷持續(xù)的過程。

          從媽媽的子宮脫離出來,我們便開始了不斷與母親分離的旅程-第一次離開媽媽的懷抱自己爬行,第一次離開家上幼兒園,第一次把心事說給同學(xué)而不是媽媽聽,第一次徹底離家去上大學(xué),第一次跟別人建立親密關(guān)系,直到我們成立了自己的家庭,這一切,都在不停的分離。

          我想這一切對一位母親來說,都是巨大的挑戰(zhàn)。

          我記得有位阿姨跟媽媽的關(guān)系很好,她家女兒長我?guī)讱q,我叫她姐姐?晌覀兊拿\(yùn)卻大不相同:姐姐當(dāng)年沒有讀高中,因?yàn)榘⒁躺岵坏盟x家去上大學(xué),后來姐姐上了家鄉(xiāng)的一所衛(wèi)校,在叔叔的安排下進(jìn)入公安部門成了我們那里的公務(wù)員。

          再后來姐姐結(jié)了婚,因?yàn)榘⒁踢是舍不得她離開家,所以讓姐夫跟他們?nèi)易≡谝黄穑Y(jié)果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個(gè)家庭,最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經(jīng)36歲,卻仍舊跟父母住在一起,尋找著她的下一任伴侶......

          我無法去評說這件故事的好壞,也無法知曉那些我并沒有聽到的細(xì)節(jié)。但我總是無比惋惜的在想,如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開,如果當(dāng)年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨(dú)立,去探求自己的人生,如今的故事會不會不太一樣?

          我無比慶幸的是媽媽雖然不完美,她雖然在很多時(shí)候也不免控制,不免把我當(dāng)成她的擁有品而不是一個(gè)獨(dú)立的人來尊重,但她終究還是在最關(guān)鍵的時(shí)候把我“推出去”探索世界,而不是囚禁在自己身邊。

          上大學(xué)之前她幾乎包辦了一切我本應(yīng)自己干的家務(wù),她當(dāng)時(shí)甚至擔(dān)心我會不會像新聞里說的那樣,在大學(xué)里因?yàn)椴粫疃鴺亲詺⒅。雖然她擔(dān)心的要命,但最終她還是容許我去了離家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的南方去讀書。

          學(xué)不會放手的媽媽,最終可能會讓孩子一輩子都只能做一個(gè)孩子。

          可是放手又談何容易?放手,意味著一位母親要徹底的放下自己的自戀,把孩子當(dāng)成是一個(gè)跟自己一樣的生命去尊重;放手,意味著她要忍受自己的建議被一次次拒絕,自己的人生經(jīng)驗(yàn)一次次并不被接納;放手甚至意味著,看著孩子去探索自己的道路,并且看著她/他“失敗”或者“跌倒”……

          我想這最后一條是最難做到的。因?yàn)橐晃荒赣H眼里的“失敗”,也許正是孩子想要的人生。

          舉個(gè)簡單的例子。無數(shù)家長希望孩子“工作穩(wěn)定”,希望他們可以成為公務(wù)員或者國企職工,那么一個(gè)沒有進(jìn)入國企,卻選擇最艱辛的創(chuàng)業(yè)道路的孩子,是不是一種失敗?一位母親,能不能容許這樣的“失敗”,能不能真正看到孩子臉上的快樂,然后為她/他感到快樂?

          再或者一個(gè)到了40歲還沒有結(jié)婚生子的女兒,一個(gè)選擇獨(dú)身主義而不是傳統(tǒng)家庭的女兒,在一位希望她結(jié)婚的母親眼中,是不是一種失敗?那么這位母親,能不能容許女兒“失敗”,能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生,而不是賢妻良母的人生?

          放手,更意味著一個(gè)母親,不再把孩子當(dāng)成是自己精神和情感的寄托。

          她有自己的人生,所以不會要求孩子給予她無窮無盡的關(guān)注或者崇拜;她有自己的愛情,所以不會嫉妒孩子有自己的愛人(原諒我要有些犀利的說,中國的婆媳關(guān)系很多時(shí)候是因?yàn)槟赣H在情感上對兒子的過度依賴,不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關(guān)系);她深切的知道,孩子是完全獨(dú)立的個(gè)體,即使這個(gè)孩子是從她的身體里分離出來的......

          我們能給孩子最好的,就是先成為我們自己

          我們不可避免的會習(xí)得父母教養(yǎng)我們的方式,但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

          在我非常有限的經(jīng)歷中,我深深的感到一位母親的自我完成對她教養(yǎng)孩子是多么的重要。

          當(dāng)我們充分容許自己做自己的時(shí)候,我們便不會再把孩子當(dāng)成是我們自戀的延伸,因?yàn)槟切┪覀冃闹形赐瓿傻膲粝牒涂释,是由我們自己而不是我們的孩子去?shí)現(xiàn);

          當(dāng)我們跟自己的丈夫恩愛有加時(shí),就不會讓孩子承擔(dān)我們唯一愛的源泉這樣沉重的角色;

          當(dāng)我們自己不斷成長不斷犯錯(cuò)時(shí),便不會恐懼孩子的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。

          我所有的來訪者最大創(chuàng)傷的源泉,往往是他們都有一個(gè)沒有自我實(shí)現(xiàn)的母親。

          這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我,在丈夫出軌后仍舊因?yàn)樾枰?jīng)濟(jì)上的支持而選擇妥協(xié);這位母親可能跟丈夫的關(guān)系不好,需要在孩子身上得到愛,而讓孩子從小就扮演著她丈夫的角色;這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想,然后對孩子說:不要去追求不切實(shí)際的夢想,你為什么不能“踏踏實(shí)實(shí)的生活”?

          在一個(gè)家庭中,往往爸爸媽媽的關(guān)系很好,又都愛孩子的話,這個(gè)孩子的心理才會是一個(gè)最健康的狀態(tài)。孩子都非常敏感,所以當(dāng)爸爸媽媽的關(guān)系出現(xiàn)問題的時(shí)候,她往往都充當(dāng)一個(gè)調(diào)和的角色,但這樣的角色會限制她的發(fā)展,她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以一個(gè)母親的功課,不僅僅是她和孩子的關(guān)系,還有她和丈夫的關(guān)系。

          就像焦慮一樣,對生活的愛,同樣可以傳染給孩子

          弗洛姆在他那本著名的“愛的藝術(shù)”一書中說道,母愛有兩種:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關(guān)心和照顧,而蜂蜜則說的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛。

          弗洛姆說,大多數(shù)母親都能夠給孩子牛奶,但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。

          因?yàn)榇蠖鄶?shù)母親,自己都不是一個(gè)快樂的人。

          就像焦慮一樣,對生活的愛,我們同樣會傳染給孩子。有時(shí)候我甚至在想,一位有愛的母親絕對不是一位只是深深愛著自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深愛著其他人的孩子,深深愛著自己的丈夫,深深愛著她周圍的人和這個(gè)世界的母親。

          這樣的愛,讓她有勇氣做自己,也同樣容許自己的孩子做自己;

          這樣的愛,讓她不斷成長為自己喜歡的樣子,同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子;

          這樣的愛,讓她可以忍受分離的痛苦,因?yàn)樗宄類酆妥詰俚膮^(qū)別。

          我不知道自己在何時(shí)會為人父母,但現(xiàn)在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說:“孩子,媽媽現(xiàn)在就負(fù)責(zé)好好的完成自己,這樣你來的時(shí)候,我才有力量同樣支持你完成自己,而不需要你來完成我!”

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