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說謊是孩子心智發展的一個階段
其實每個孩子都會撒謊，因為說謊就是孩子心智發展的一個階段，身為家長，我們要重視但不必太過緊張。下面小編為您帶來說謊是孩子心智發展的一個階段！
似乎有著一種現象，當孩子說的和事實不一致的時候，很容易被定義為說謊。在現實中，成人之間也常常會有說的與事實不相符的情形的，通常只會被認為是人際寒暄或者是吹牛皮。
這是很有意思的情形，也是值得爸爸媽媽們想一下的，是什么讓我們對孩子“說謊”那么“敏感”呢？
要認識一個事物，就需要從各個不同的視角去看去感受去思考，要完整地看到一個事物都如此困難，就更不用說完整地看到一個人。若是一個發展中的孩子，那就更是難上加難了。
首先，從能力的角度來看，“說謊”是一種能力，能力是一種內在特質。
為什么首先是能力呢？因為它首先是作為一種能力出現在人類歷史舞臺上的。按照事物發展的進程，“說謊”首先是人的一種能力，然后有人將這種能力通過言行舉止表現出來，也就是具體的“說謊”行為，接著被其他人注意并發現他所表現出的不一致，隨后才會被某些人作為道德問題來討論。因此，當一個孩子開始出現說謊的行為時，我們也應該按照這個順序去看待。因此，說謊是孩子心智發展的一個里程碑。
既然是一種能力，它就必定符合能力產生發展演變的各種規律，也與其他各種能力有著相似的特性。能力通常會被分為一般能力與特殊能力。
通常的說謊，是一般能力，也就是一般人都具有的能力。如果按照剛才的說法，“言行不一致，說的與事實不相符，全都算說謊”的話，那么幾乎可以說正常發展的人100%都有說謊的能力，都有說謊的行為。
湖南文藝出版社出版的《說謊心理學》([英]伊恩·萊斯利)中就提到：“我們幾乎從出生開始就有了說謊的能力——嬰兒在學會使用語言之前，已經擁有非言語方式的偽裝行為�！⒆觽儙缀跏窃趯W會說話的同時，就開始說謊了�！�3歲以下的幼兒說謊，只是為了達到簡單的目的，或只是為了保護自己，是本能的、不假思索的，幾乎不運用策略的、且很快就會供認不諱的方式。然而到了4歲時，情況就有些不同了。……(在實驗中)一般來說，3歲大的孩子會立刻招認，4歲大的孩子則會否認，說自己并沒有偷窺。而在6歲大的孩子當中，有95%的人會撒謊。這個實驗結果可以應用到全世界3~5歲的孩子身上，無論他們是什么國籍的孩子�！庇纱丝梢娬f謊這種一般能力的普遍性。
通常的說謊，當然會有人把它發展成特殊能力。但這兩者之間的距離，就像一個普通的會奔跑的人，與一個能夠在世界級體育比賽中取得良好名次的運動員。要將一般能力轉化為特殊能力，需要付出艱辛的努力才能做到。既然是能力，就有它產生、發展、演變的過程，那讓我們來看看這個過程大致是怎樣的。
從心理認知發展的角度來看，能夠使“說謊”這個能力由內而外地表現出來，有意識地通過說謊來影響別人的想法甚至感受，在現實中有效地去完成“說謊”這個行為，是需要孩子發現很多真理的。是的，沒錯，真理!而且常常是被成人遺忘的真理。
第一條與之相關的真理是，每個人都是一個獨立的個體。
起先孩子在媽媽的肚子里，媽媽吃什么，胎兒就得到與之相類似的營養物，媽媽有什么樣的情緒與體驗，胎兒就會經歷相類似的情緒與體驗，這是一段可以說完全共生的階段。隨后，孩子出生了，但他還沒有意識到自己的身體與媽媽的身體已經分離開了，自己已經作為一個獨立的生命系統生存在這個世界上了。他在心理上仍舊把照顧者和自己緊緊地聯系在一起，視為一體。心理學家馬勒把這一階段成為共生期。心理學家溫尼科特提出這個時期，媽媽通常會沉浸在一種原始母愛關注的狀態中。也就是說在這個時期，媽媽在心理上也仍舊把自己與已經出生、剪斷了臍帶的孩子看成是一體的，這對孩子最初的存活發育發展是非常好的、至關重要的。
隨著孩子一天天長大，媽媽會慢慢地從原始母愛關注狀態中退出來，一點一點，直到有一天孩子意識到自己是一個獨立的個體，有著自己獨一無二的生命系統。
孩子會通過什么意識到這條真理呢？比如說，“有種冷叫做你媽覺得你冷”。就是這樣一些媽媽的感受說法與自己的感受不相匹配的小事，慢慢地堆積，終于有一天孩子會意識到自己是一個有著獨立感覺體系的人，媽媽的感覺只是媽媽自己的。然后，他會把這個認識推廣到其他人。
可惜，當我們漸漸長大，為人父母的時候，又會有很多人把這條真理遺忘，于是“有種冷叫做你媽覺得你冷“就又開始啟動下一個循環了。這個部分如果沒有能夠很好的分離開，有可能出現孩子被家長過度侵入的情形。父母無法看到那個實實在在的有著自己感覺想法的孩子，無意識地把自己的感覺想法強加給孩子。父母的確是為了孩子好，只可惜在以什么誰的感受為標準上，出了偏差。對于孩子來說，他自己的感受總是被否定，漸漸他就有可能放棄自己的獨立性、自主性，極端地情形有可能會變得沒有想法，非常順從，沒法自立，并且感覺充滿痛苦，卻又不明白為什么會這樣。
第二條真理，每個人都有一個內在的精神世界。
通常，孩子是通過成人的言談與情緒來發現這一點的。孩子們會注意到自己的父母或者主要照顧者在不同的情緒狀態下會有不同的反應，針對同一件事會有不同的反應。于是，他們漸漸明白人與其他的東西是不同的，在人的內部必然有著一個什么，這個什么在不同的環境下，對各種事情做出各種與當時的情形相適應的解釋，然后這個解釋會指導人們去做出相適應的反應。而一般的東西，比如木頭、玻璃，無論里面還是外面都是一樣的，沒有內外之分，也無法做出隨環境變化的反應。在明白這個部分之前，孩子有可能把自己看得和木頭玻璃一樣，把內部等同于外部，比如當他們遭遇到不好的對待時，他們可能會傾向于認為自己是不好的。但隨著對這一真理被孩子所發現，他們可能就會傾向于認為，外部遭遇之所以如此是自有其原因，但這個原因可能和自己相關也可能不相關，因此不能依據外部遭遇的好壞推導出自己的好壞。
當孩子了解到每個人都有一個內在的精神世界之后，他們會意識到自己也是有著內外之分的，內在的感受想法與外在的行為言談是不同，并且可以不同，由自己來讓它們不同。這個發現為孩子打開了精神世界的內在廣闊空間—想象界。孩子們會發現自己可以依據自己的想法、感受、心情，去想象的世界里創造一些角色或物品，甚至自己在現實中不具有的品質。孩子們會發現可以通過這個方式來調整自己的心境，使自己在遭遇不舒服的境況時，可以進行自我安撫。這些發現通常是在孩子1-3歲的時候發生的，這個階段孩子的語言能力還沒有很好的發展起來，因此他們很難用語言來表達自己的發現，但孩子們會通過游戲來表達這些部分。
而這個真理在很多時候，也會被成人世界遺忘，爸爸媽媽時常會僅僅依據孩子外在的表現去評價他們，忘記了孩子也是一個有著內在精神世界的人，忘記了孩子遇到一些境遇并不一定就是孩子導致的，完全有可能是孩子所處的環境系統的原因。
第三條真理，每個人的內在世界不是直接可見的，但通過外在語言(身體語言或言語)，在一定程度上我們可以了解認識與影響他人。
身體語言方面，就像前面《說謊心理學》中提到的，嬰兒在學會使用語言之前，已經擁有非言語方式的偽裝行為。
而在言語方面，要知道這是一個多么重要的發現，當孩子發現語言的這一功能的時候，他們會開始努力讓自己掌握語言這門技藝。一旦他們掌握了一些語言，他們就不再需要哼哼唧唧哭個不停(還經常被誤解)，他們可以更清楚地表達自己的想法、感受、需要與意愿了。
于是，在想象世界被打開以后，在孩子掌握了一定量的詞匯之后，孩子會把語言和想象組合成一個新的事物。他們會需要一段時間去認識它。就像得到一個新玩具，他們會花時間去看、去琢磨、去敲打扭動，總之是努力探求這個東西的形態、結構、用途等等。這也就是在3、4歲的時候，會出現孩子“說謊”的小高峰的原因。這是孩子在探求想象世界的邊界、結構、用途、意義等等方面的一種表現。當然這條真理的另一個方面是，孩子發現他可以通過語言給出一個與事實不相符的說法。特別是，當他不希望自己的內在世界被他人進入或侵入的時候，他可以通過說謊來進行防御;或者，當他不希望被拒絕、不被喜歡時，有些孩子也很可能會想要通過說謊來得到接納與喜歡;或者是其他什么特別的原因。
第三條真理同樣時常會被成人所遺忘，爸爸媽媽或照顧者時常會無意識地侵入孩子的內在世界。比如“你怎么可能不餓呢？”“這點事情有什么好哭的!”“那個洋娃娃不好看，我再給你買一個吧�！薄鞍パ窖絶!你摔倒了，一定非常非常痛吧。”通過這些話語，爸爸媽媽或者其他照顧者將自己的感受想法強加給孩子，同時完全意識不到自己在強加影響。如果按照我們之前的定義，“所有言行不一，說的與事實不相符的全都算作說謊”，那么當家長說的這些與孩子內在的感受想法不一致的情形，也可以看做是一種說謊，一種無法看到孩子并強加自己的意愿地，無意識地說謊。這時對于一些年幼的孩子來說，也許他所能做的就是用謊言來抵御謊言。
以上三條真理與說謊能力是直接相關的。那些沒有發現這三條真理的孩子，是不具有說謊的能力的(他們要么只會實話實說，要么不說。但同時他們也無法明白普通人的一般感受與想法，以及普通人可能會對某些日常事件產生什么樣的感受與想法。
這個部分想要強調的是，不要孤立地去看待說謊，說謊所反映出的孩子內在的能力與其他的外在能力是息息相關的。具體的說謊行為是一種內在需要的反映。這時孩子還只是被內在的需要推動著去完成“說謊“這個行為，一般發生在1-3歲的時候。
首先，是能力發展的需要，能力發展是一個需要不斷練習的過程，發展自己的能力是孩子們一種必然具有的內在需要。
在2~4歲孩子的想象世界被打開并掌握了一些詞匯之后，孩子們會去磨練自己的表達能力與想象力。這時，他們可能會說一些根本沒有發生過或不可能發生的事情(“我去過海邊”、“我可以像小鳥一樣在天上飛”)，或者說得過于夸張(“我跑得比風還快”、“妹妹哭得把房子都淹掉了”)，或者說一些成人看起來太卡通虛幻的事(“我爸爸被怪獸吃掉了”、“我媽媽有時候會變成巫婆”)。在這個階段，孩子的一些“謊話”通常不會被看做“謊話”，反而會得到成年人的某種贊賞。
另一方面孩子是一個有著情感需要的人，他們那些謊話是他們內在情感的需要的反映。比如，有些做哥哥姐姐的，可能會極端夸張地說“妹妹哭得把房子都淹掉了”，也許表達的是對妹妹總是哭的不耐煩，但不耐煩是不被允許表達的，于是他們轉換成這樣被允許的表達來表達自己的情緒感受。
其次，說謊成了達到某些目的的策略。
這時有些孩子或者同一個孩子的有些說謊的行為，已經到了有意識地講說謊當做一種策略來使用的階段了，這個年齡段通常在4、5歲以上了。
目的有很多種，大致是以下幾類：
一、為了得到。希望得到食物、玩具、某人的贊賞、依戀對象的關注、某些特權，比如可以在某個時間段看電視啦，等等。
二、防止失去。不想被討厭、不想失去玩具、榮譽、獎勵或者某些特權等等。也包括避免懲罰，比如的確是做了不合適的事情或者做了某人特別討厭的事情，希望通過說謊避免受到懲罰。
三、安撫自己。非常希望自己擁有某些現實中并不擁有的事物、權利或品質，當孩子不清楚如何才能得到時，有可能會通過說謊來讓自己認為或想象已經擁有，比如大人說謊我也可以啦，比如其他小朋友說家里住大別墅而羨慕不已等等。
四、防止被侵入。說謊是為了保衛自己的內在世界，這個部分在前面已經有提到，當孩子的內在世界總是被侵入，他們就可能會使用說謊來應對。
我們內部世界有很多情感想法，不見得每一個都符合外部世界的要求。于是，為了適應它活下去，每個人都會發展出一些策略來掩飾那些不被外部世界接納或允許的情感或想法。為了不讓對方獲得自己的真實想法與情感，他們就開始努力發展自己說謊的能力，從而保衛住自己的內在世界不受侵擾。
這些目的，可以看到無一例外的與情感相關，這就涉及到孩子的內在情感世界了。
綜上所述，孩子一般性的說謊是很常見的，通常應對這種類型的說謊行為，爸爸媽媽需要做的就是為孩子提供高質量的陪伴。
所謂高質量的陪伴，是每天或每周在一個相對固定的時間，耐心地聽孩子講他自己的內在世界，不做道德評判而是充滿好奇地去聽�！巴ㄟ^充滿情感地與嬰兒溝通，以及在對其身體進行照看的語言中，父母可以容納嬰兒的痛苦情感。父母這樣做是在告訴嬰兒：(1)他們理解造成痛苦的原因和其對情緒的影響;(2)他們能夠應對痛苦并減輕痛苦;(3)他們能夠識別出孩子正在表露出有意圖的姿態—這意味著孩子能夠推斷出行為背后的意圖，尤其是父母行為背后的意圖�！�(選摘自《心理治療中的依戀》)
通過不斷地與孩子進行這樣的互動，孩子會與父母之間的安全型依戀關系會得到強化。在安全的依戀關系中，孩子可以直接地表達自己的情緒感受、想法意愿，也能坦然地接受對方的拒絕，自然就不需要時時通過各種其他的策略(比如說謊)去達成自己的目的。
不過，作為一種能力，孩子們還是會去探索，因此還是會有說謊情形的發生。這時，父母可以在合適的時候，和孩子分享一下自己小時候說謊的故事，然后請孩子說說他說謊的故事。努力去理解孩子內在的情感與發展需要，不加評判地去聽。有時候也可以和孩子玩一下“開玩笑”式的說謊，或者是通過玩打牌、角色扮演等游戲來幫孩子練習“騙人”技巧。當然還要記得和孩子討論，思考說謊和騙人的利弊，以及在什么時候使用這種能力與策略是合適的(比如對壞人說謊就是合適的。
但有些孩子的說謊行為讓人擔心，通常這些孩子說謊的動機與原因也會非常復雜，會有很多指向，也可能有一段演化過程，其中還糾纏著爸爸媽媽以及其他照顧者的很多情緒。
作為家長需要記得環境對孩子行為的塑造作用，以及孩子是一個具有內在世界的獨立個體，因此當發現孩子存在頻繁說謊的情況時，家長需要思考這些問題：
孩子說謊是為了什么？是否只有說謊，他才能得到他想要的？
孩子是在什么樣的情況下說謊的？
他在說謊的時候，處于一種什么樣的情緒狀態中，是興奮的、害怕的還是洋洋得意的？
這些情緒反映出孩子與你的關系是什么樣的？
孩子是否曾經成功騙倒過什么人？他是否為此而自豪或者被什么人夸獎？
如果孩子說謊曾被發現，是否得到適當的“懲罰”？那是什么樣的懲罰？
如果孩子坦白過，是否仍舊被過于嚴厲地懲罰？那是什么樣的懲罰？
你認為是什么原因使得孩子決定使用說謊策略？是什么使得孩子把這個策略保留了下來？
自己與孩子的關系是怎樣的？自己是否能夠理解孩子，是否明了孩子最渴望的是什么、最害怕的又是什么？是否能夠不帶有色眼鏡地去看待孩子？對孩子能否做到“情人眼里出西施”般地喜愛？
拓展：如何杜絕孩子說謊的行為
要杜絕孩子的惡意欺騙行為，原則上講，關鍵是要杜絕該行為的“獲益”。
懲罰要合情合理合度
要考慮孩子的感受。在該案例中，媽媽的做法在這方面顯然欠妥。對孩子撒謊的無情揭露，有可能證明媽媽的“精明”，但也證明了孩子的“無能”，證明了孩子是一個“品德不好”的人。當發現孩子說謊時，首先要了解情況，弄清孩子為什么要說謊，然后，仔細分析，區別對待，該肯定的肯定，該指正的指正。即使孩子是惡意欺騙，應該懲罰，也必須考慮孩子的承受能力，尤其是抑郁質、膽汁質的孩子，更要把握好懲罰的“度”。
讓孩子用正當方法獲得尊重
靠“忽悠”獲得的“自尊”，不是真正的自尊，也不會長久�？释蛔鹬兀唤蛹{，是人性使然，無可厚非。但是，如果不擇手段，甚至惡意欺騙去“取寵”，引來的只能是更多的蔑視。作為一個青春期的孩子，想活出自己的尊嚴，首先要完成學習任務，掌握盡量多的科學文化知識。
撒謊不一定是壞孩子
如果籠統地說，撒謊的都是“壞孩子”，那這個世界上可能就沒有“好人”了。因此，一定要給孩子說明撒謊的復雜性，例如，有善惡之分，有自我保護功能。例如，“壞人可以騙”，“機智應對，才是好孩子”（英國《兒童十大宣言》）。好人也可以騙，但必須是善意的謊言。例如，自己住校條件不理想，但是，又無法改變，怕家人擔心，也可以騙家人說“挺好的”。
寬恕孩子的小錯
世上沒有一輩子不犯錯的人，另外，人不經歷錯誤、挫折，能力、承受力無從增長，沒有較好的能力、承受力，人無法成功。君子與小人的區別，不在于犯不犯錯，而在于對自己所犯錯誤的態度，對錯誤的態度不同，結果也不一樣，因此，經常撒謊肯定不利于心身健康。家長應引導孩子，從正視自己的小錯做起，成長為一個光明磊落的人;從承擔自己的小錯引發的后果做起，成長為一個敢于擔待的人。
揣摩孩子的心理
別以為幼兒不懂心理，其實幼兒非常會揣摩大人的心理，不但會揣摩，而且會應用心理戰術來對付大人。比如：早晨，大人急匆匆地忙完早餐，希望孩子吃快一些，催孩子“快些，快些”，以便把孩子送到幼兒園后快些上班。而孩子卻慢吞吞地有一口沒一口地吃，其實孩子的肚里有“小九九”。晚上，大人想把孩子安頓好后，自己可以做些事情。可孩子就是不理不睬，不肯洗臉，不肯洗澡等等，惹得大人很惱火。這實際是孩子對大人的安排不滿意，或者沒有達到孩子的期望價位。于是，孩子就用慢吞吞，不理不睬的方法來對付大人大人用不著發火，也用不著摧促或逼迫孩子，只要告訴孩子，現在是幾點鐘，你還有多少時間可以玩�；蛘吒嬖V孩子，你到幾點鐘應該做什么事情。如果過了這個時間將會產生怎樣的后果，讓孩子考慮。盡量把后果描寫具體些。孩子會感到他使用這個方法失敗了
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