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比離婚對孩子傷害更大的是什么?
“離婚沒有剝奪你成為好父母的權力,但狹隘會。”——伊姐
· 夫妻緣盡,親情永恒 ·
最近,演員董潔帶著孩子上了一檔真人秀節目,勾起了當年金童玉女,如今形同陌路的許多八卦。
狗血獵奇情節不說,觸到我敏感點的是,當媒體在不同場合問到是否還可以當對方是朋友,潘粵明的回答是可以,董潔卻沉默以對。
媒體報道,董潔限制了潘粵明跟孩子過生日的權力。孩子的三次生日,潘粵明只能在微博畫生日蛋糕點蠟燭;
以及,以董潔開始的,雙方在公眾面前無休止地,對對方痛陳詆毀。
而當董潔被問到對單親媽媽的看法,她說,頂頂要接受現實,沒辦法我們都必須接受命運的安排。
我很想說,如果是以這樣的方式,這不是命運的安排,只是一個不夠強大的媽媽的安排。
在孩子面對詆毀對方,
· 是不成熟不強大 ·
有個朋友,父母很早就離異了,年過40的她還陷在如何公平對待父母的漩渦里,因為——“長大后,我慢慢可以理解相愛的人有可能會分手,但至今我也記得,父母互相在我面前說對方壞話的感覺,這讓我一旦對任何一方有依賴,都像一種背叛。”
我認為,會這樣做的夫妻,都不成熟,至少不強大。
有部美劇叫做《摩登家庭》,里面美艷可愛的Glory離異后帶著兒子Manny嫁給了60多歲的富翁Jay,Glory的前夫酗酒、家暴、宿醉,但 Glory這樣描述她的離婚理由:“親愛的,我離開你爸爸是因為我發現自己想要的是充滿安全感的生活,但你爸爸給不了我。不過,我很感謝他,因為他曾給了我最想要的快樂。”
每次生父探望是Manny最盼望的時刻,盡管繼父Jay會有醋意,他擔心前夫的魯莽、疏忽會讓Manny沾染惡習,Glory卻實力維護:“我知道你的沉穩很好,但這孩子跟他親爹,學點野性,這也不錯。”
她的態度直接影響了Jay看待這件事的方式。
有一次,Manny苦苦等待生父來接去夏令營,結果Jay接到了生父逃賭債立刻要跑路的電話,他在電話里狠狠警告了對方,轉過頭跟Manny說:“親愛的,你爹車子半路拋錨了,不過為了補償,他承諾下次會帶你去玩你一直想玩的鳥槍。”
Manny的表情,一下由失望變成了開心。Glory望向Jay的眼神,是滿滿感激和欣賞。
我當時在想,Glory真的很強大。
她的強大在于,她對前夫不愛也不恨,只是客觀看做孩子的父親,甚至對他的缺陷也飽含寬容。
就算前夫有問題,但她不逃避,她用自己的方式方式陪孩子去面對,而不是詆毀對方,抬高自己。
最重要,她很幸福,她不需要用爭奪、隔絕和受害者的方式,將孩子占為私有財產,當做一個證據。
離婚
· 不會剝奪你成為好父母的權力 ·
但狹隘會
整個社會,都去關注一個問題:單親家庭的孩子,如何可以性格健全?
這個答案不存在,因為,這個問題就是個偽命題,在父母雙全的家庭中,因為父母教育方式不當,孩子照樣會受傷;單親家庭的孩子,父母處理得好,也可以健康成長。
以群族來劃分優劣,就是歧視。
對于孩子的性格健全與否,比婚姻這個形式完整更重要的,其實是父母的人格足夠健全和成熟。
我有個移民加拿大的朋友,父母在他初中時候離異,離異的原因跟他交代過,希望得到他的理解。
他當然也很受傷,但父母雙方始終把他的感受看得重要,會共同參加他的畢業典禮;他人生所有重大時刻,爸爸媽媽和他三個人會坐下來好好討論;甚至他去歐洲第一次參加賽車比賽,親生父母會帶著各自新家庭的成員,去助威吶喊。
我不覺得他有什么人格缺陷,在加拿大這種崇尚自由民主的國家,他甚至被同學羨慕可以得到雙份的生活費。
而我最感慨是他的父母對他說:謝謝你的存在,你給我們動力,去找到一個方式,延續不完美中的美好,沒有徹底毀掉它。
周國平曾說過一段話:當我們呼喚對方為戀人,我們用我們所有的激情在呼喚;當我們呼喚對方為家人,我們用我們全部的人生經歷在呼喚。
所以,當我們開始談論婚姻和家庭這件事,應該清醒地明白,它不能止于感情本身,甚至不能百分百按照我們的喜怒哀樂去行事。
成熟的人,去承擔婚姻的時候,會認清婚姻的本質是與對方共擔責任;
成熟的人去承擔孩子的時候,會認清孩子的分量等同于與命運簽訂協議——我們從此失去了徹底離開這個伴侶的權力,因為我們將永遠被一個共同目標捆綁:讓我們的孩子幸福。
對于成熟的夫妻,離婚從來不是一個結束。你們換了一種方式相處,讓大家都感到更加舒服,而不是更加難受。
紀伯倫說:“你的孩子不是你的孩子,他們是生命渴望自身的兒女。”離婚了,孩子也不是你的私有財產,去思考他真實的需求,而不是宣泄自己的情緒。
離婚沒有剝奪你成為好父母的權力,但狹隘會。
在東野圭吾的《解憂雜貨店》里,解憂雜貨店曾經接到一封求助信,一個女孩從小失去父母,她對未來能否當好父母毫無信心。
雜貨店給她寫了一封回信:“很多父母雙全的孩子,最后也生活的不幸,孩子是否幸福,并不取決于父母是否雙全。它只取決于,身為母親,你是否愿意為了這個孩子的幸福不惜一切代價,并默默忍受。如果沒有下這個決心,最好先別生孩子。”
離婚,一定是選擇了一條更艱難的路,去維護孩子的幸福。但,不代表前方是無門的。這是條征途,你要踏出的第一步就是——離婚了,也把愛孩子的權力,留一半給對方。
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