角色顛倒的親子關系
你與父母的親子關系是怎么樣的呢?父母在你生活中扮演著什么角色?角色顛倒的親子關系是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
朋友在談及她與母親的關系時如此描述：
“五歲的時候，我就學會了洗衣做飯，打掃房間。媽媽對我期望很大，希望我能代替她完成她年輕時跳芭蕾舞的夢想。”
這似乎很像是平時大家所推崇的“懂事的孩子、爸媽的貼心小棉襖。” 但她接著說：
“但她就像一個挑剔的、年長的朋友，一味的要我關心她，在意她的感受，滿足她的期待，不然的話她就會表現得很受傷，那時會感覺自己很不孝順。但現在回想起來，我覺得她剝奪了我的童年。”
很多人在成長過程中，更多的不是被父母照顧，而是反過來被要求去照顧自己的父母。
這和所謂的“懂事”其實是不同的，好像你變成了父母的“父母”，變成了父母化的孩子，也許你正身處于親職化的親子關系中。
什么是親職化?
親職化(Parentification)是指父母和孩子的角色發生顛倒，父母放棄了他們身為父母原本應該做的事情，并將這種責任轉移到孩子身上。
這樣的父母常常也是自戀的，不允許孩子成長為與自己分離的、獨立的個體，他們期望，或潛意識里期望孩子應該對自己的幸福負責，而自己不想對孩子負責。
孩子為了滿足父母物理和情感的需求，個人需求被犧牲，放棄了自己對舒適，注意和指導的需求。在這種關系中，孩子被稱為“父母化的孩子”(parental child)。
有些父母，他們小時候的個人需求沒有被滿足，這份缺失也許使得他們想從自己孩子身上獲得彌補。在這種情況下，有一些聰明敏感的孩子就會把自己的身份認同塑造成：
“我作為這個家的孩子，我要滿足我父母的需求，這樣做他們可能就會關注我，喜歡我。”
親職化關系有哪幾種類型?
親職化可以被分為以下兩種類型：
1.情感型
父母會強迫孩子滿足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成為了父母的密友。這種類型的親職化關系是最為破壞性的，因為事實上，孩子根本做不到滿足父母情感和心理上的需求。
這種情況最常發生在母親和兒子關系上：由于各種原因，父親角色在家庭中缺失，母親的情感需求無法得到滿足，她會嘗試從兒子身上得到缺失的情感，兒子就好像是代理的丈夫。
父母會利用無辜的孩子，在情感和心理上虐待孩子，這種關系實際上等同于情感亂倫。成為「代理配偶」的孩子不得不壓抑自己的需求，無法正常發展缺乏健康的情感聯結。
2. 工具型
指孩子代替父母的角色滿足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做飯等父母需要做的事情。也就是我們常說的「小大人」。
這與孩子通過家務事和其他任務來學習承擔責任是完全不同的。兩者的區別在于前者是父母剝奪了孩子的童年，來強迫他成為一個成年照料者。「窮人孩子早當家」直白地說明了在社會經濟地位較低的家庭中，孩子被迫工具化的情況。
如果父母年齡較輕、酗酒、患有抑郁或其它尚未治療的身心疾病，這些原因使他們不能履行家長的責任，他們的子女也往往承擔著照顧者的角色。
如何才能知道自己陷入了親職化關系?
對于子女來說，他們往往很難察覺自己是否陷入了親職化關系，因為這種模式已經延續了很長時間，我們身在其中，早已經習慣。
以下是父母化的孩子在成長的過程中很可能會有的經歷，可能幫助你審視一下自己的親子關系：
作為父母的延伸而存在，例如“你要實現媽媽小時候沒有完成的夢想”;
難以與父母交流，感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣
常常需要優先滿足父母的期望，理應體察父母的需求和感受，但是難以指望或很少感受過父母對自己的理解;
害怕犯錯或者判斷失誤，因為這會對父母產生不利的影響;
如果父母需要，可能會立刻放下手頭的事滿足父母需求，犧牲自己的生活和時間來照顧父母;
如果看完以上幾條你覺得“是我是我都是我”，那你很可能是一位父母化的孩子。
親職化關系對孩子成年后有怎樣的影響?
1. 情緒敏感
親職化關系最持久、最惱人的影響之一就是子女在成年后的情緒會變得非常敏感。容易被別人的情緒感染(一般是負面情緒)，把這種情緒內化到自己心中，并且沉浸在這種情緒中難以自拔。例如：
時刻關注別人，琢磨他們的感受;
別人感到痛苦時，你也會覺得不舒服;
覺得大部分時候你需要獲得他人的好感和認同;
2. 容易憤怒
父母化的孩子長大后可能會變成非常暴躁的人。他們與父母之間的關系愛恨交加。有時他們不太理解自己的憤怒從何而來，但還是會對他人發火，特別是朋友們，男/女朋友，配偶和孩子。
他們可能會有爆炸性的或者被動性的憤怒，尤其當對方恰好提出了與父母類似的期望。因為一旦直面這個問題，過往一些難受的經歷——向父母尋求慰藉卻不可得，情感訴求得不到回應——就會再次襲上心頭，失望、羞恥、自我批判的感覺只會讓他們痛苦加倍。
3. 很難建立依戀聯結
父母化的子女因為從小很少依賴父母，在長大后，會覺得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依戀關系是一件非常困難的事情，很難承認自己的確有依賴他人的需要。
因此在人際交往中，就會容易讓別人產生錯覺：我是你的朋友，但感覺你其實并不需要我。長此以往，他們似乎成為了人群中的“另類”，并任由其形成交往過程中的惡性循環。相應的，他們進入婚姻的時間也可能較晚。
有孩子化的父母，我該怎么辦?
首先，你不需要：
不要對自己的情況感到內疚。你曾經是只個孩子，這不完全是你的錯誤。
不要總是后悔當初：“如果我怎么做就好了”，關注于當下能夠讓情況好轉的行動。
不用對自己偶爾的孩子氣感到抱歉，像是突發的孩子式的想法、感受和反應。
你可以：
1. 嘗試客觀地看待父母
我們首先需要認識到的是，父母也和其他所有人一樣，都有做錯的時候�？陀^地看待父母并不意味著責備或是背叛，更不是不孝的表現�？陀^地看到自己與父母之間的角色顛倒問題，也許是改變的第一步。
2. 重新成為孩子
在生活中找到一些能夠讓自己再次成為孩子的機會、一些能夠成為真正的自己的情境，也許是突然想蕩的.秋千，莫名想吃的糖，小時候想去卻沒有去過的游樂場等等，也許小時候的你沒有選擇只能提前成長，但長大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成為孩子。
3. 尋求專業咨詢師的幫助
在一段安全的咨詢關系中，在無條件的積極關注下，與專業的咨詢師工作，探索那些被迫壓抑的感受，與你真實的內在小孩對話，開始了解、關注、重視自己的感受和需要，療愈過去的創傷。
也許我們很難改變父母，但我們可以改善自己。停止惡性傳遞，不要再讓這種不健康的親子模式有意或無意的發生于你和他人的相處中。
延伸閱讀：
親子關系：母親，你的角色
1、母親角色：仆人
子女性格：無法擔責、不抗壓
典型案例17歲少年還和媽睡一起
小澤是一名高一的學生，在別人眼中，他已經是個大小伙子了，但在母親孟女士眼中，他永遠都需要她的呵護。雖然小澤已經17歲了，但晚上依然和媽媽睡在一個房間，并且連洗澡、穿衣、脫衣也由媽媽代勞，甚至小澤在廁所小便的時候，媽媽也不允許他關門。
雖然已經17歲的小澤身體早已出現了一些“性”表現，但依然抵不住對媽媽的依賴，并且心理年齡只有兩三歲。
類型分析：這類母親本身沒有安全感，就把自己的驚嚇轉移到孩子身上，并且把情感也全部轉移到孩子身上，依賴孩子，把孩子纏住，讓孩子長不大，不能離開母親。其實，在潛意識里，這是不想和孩子分離，是自己焦慮情緒的一種反應。表面看是愛孩子，實際上是想把孩子永遠圈在自己的身邊。
專家意見：母親首先要認識到自己要把孩子培養成人，而不是培養成孩子。孩子如果失去獨立生存的能力，母親就等于扼殺生命，搭上的是孩子的未來、快樂、健康、獨立……
這類母親要弄清楚自己的做法是由于哪種心理問題，如果心理問題嚴重，可以找專業醫生幫自己搞清楚。
這種相處模式下的子女，會變得依賴、不抗壓、處理不好人際關系、以自我為中心、生活無序、無法承擔責任、容易大吵大鬧、孤僻。在將來戀愛、結婚后，也會出現很多異常，比如對方不答應自己的要求就自殘等。尤其生育之后，還曾經出現離家出走逃避責任的狀況。
2、母親角色：武則天
子女性格：服從、依賴、叛逆、敵意
典型案例 媽媽太專制，女兒想換媽
孫女士是一位全職媽媽，每天都會不厭其煩地安排女兒悅悅一天的行程，周末悅悅也睡不成懶覺，有6個培訓班等著她。面對媽媽的專制，上小學三年級的悅悅變得叛逆起來：媽媽越不讓干什么，她偏偏干什么。不僅畫濃妝、穿名牌，還和一個初中生談起了戀愛。悅悅還經常對爸爸念叨：“給我換個媽媽吧。”
類型分析：孫女士作為全職媽媽，生活的重心集中于家庭和孩子，她感覺只有教育好孩子才能實現自己的人生價值。這類母親認為孩子是自己的私有財產，自己對孩子具有絕對的權力，凡是與孩子有關的事情都需要她嚴格把關。孩子如不順從，她們就會大發雷霆直至孩子屈服。這樣母親培養出來的孩子要么服從、依賴母親，喪失自己獨立思考的能力;要么反抗，對母親產生敵意。
專家意見：專制型母親應該首先理解家長的含義，生了孩子的母親未必具備教育孩子的家長資格�？朔约哼^分強烈的控制欲，克服“厭惡喪失心理”(討厭喪失自己的理念和價值觀，從而把自己的想法強加給別人)，給孩子充分的自由和發展空間，尊重孩子的選擇和決定。
3、母親角色：好朋友
子女性格：獨立、有主見、謙和、善解人意
典型案例 家里的決定會征求女兒意見
姜女士在女兒很小的時候，就沒把她當成孩子看待，遇到家里有什么事情需要做出決定時，姜女士都會征求女兒的意見，即使女兒的意見很幼稚，很不現實，姜女士也從未有過嘲笑或發怒，而是以一個朋友的身份讓女兒提出意見，并且允許女兒與她爭論。
姜女士說，贏得孩子尊重和信任的方法，最簡單、最管用的就是幫他們守住秘密，孩子們會把守住秘密的人當做朋友。
類型分析：沒有絕對完美的親子相處模式，但在有利于孩子成長方面，這種朋友式的相處模式是最健康的。
專家意見：很多家長說自己明白要和孩子做朋友，但總是做不到，這可能與家長本身成長過程的家庭模式有關。
專家提醒家長，孩子在一定范圍內的叛逆、調皮還是好的，但如果太出格，那就是家長和孩子的相處出現了問題，不是真正的民主了。
不過，家長不能將之歸罪于對孩子的民主管理，因為民主不是不管，民主的本身是包含管理的，不能把民主和嬌慣孩子攪和在一起。
4、母親角色：魯智深子
女性格：自卑、懦弱
典型案例“最倒霉的事就是生了你”
上小學二年級的秀秀是一個過分乖巧的女孩，在家里，沒有媽媽的允許，她不敢隨便出門;在餐桌上，看到好吃的菜，也要看媽媽的臉色才敢吃;放學后，如果老師拖堂，她會因害怕無法按時回家而焦慮不安……一次，秀秀考試成績不理想，媽媽把她拖進了小屋，從下午四點一直教訓她到晚上八點，第三天秀秀的屁股還不敢坐凳子。媽媽還曾經對秀秀說，“這一輩子最倒霉的事就是生了你”。
類型分析：秀秀媽是個典型的暴力型母親，這類母親多有完美主義傾向，希望孩子能好好學習，將來出人頭地。這類母親還缺乏平等思維，認為自己對孩子可以隨意打罵。這樣的教育方式下，一類孩子會把自己的不滿情緒向外釋放，變得乖戾、對他人充滿仇恨、有暴力傾向;另一類孩子會把這種不滿情緒壓向內心世界，從而變得自卑、自閉，甚至產生內疚和罪惡感。
專家意見：母親要學會用無私的愛來接納孩子、肯定孩子，允許孩子不完美，寬容孩子的錯誤。
5、母親角色：路人甲
子女性格：冷漠、消極
典型案例“我和媽媽比陌生人還陌生”
晶晶上五年級了，但幾乎沒和媽媽說過一句心里話，母女倆獨處時，彼此都感覺很別扭，兩人的關系比陌生人還陌生。“我多想媽媽高興了就親親我，抱抱我。”晶晶曾經直接問媽媽“怎么做才能讓你高興”。因為和媽媽關系不好，晶晶變得自閉，缺乏自信，對人際關系非常敏感，難以交上朋友。
類型分析：郭女士是典型的冷漠型母親，她忽視、不關心孩子，在孩子心中不像母親，更像一個“路人甲”。這類母親一般幼年時期缺乏親情和關注，像郭女士就是年幼時一直被家人視為“賠錢貨”而受到忽視，在她有了女兒后，她只能復制當年父母的做法。冷漠的母親，會導致孩子形成冷漠、消極、孤僻的個性。
專家意見：這類母親首先要正視自己的心理現狀，確實有心結的可以去咨詢一下心理醫生。把和孩子的溝通交流納入日程，利用飯桌時間、睡前時間和孩子聊聊學校的事，談談自己的見聞。督促自己多關心愛護孩子。
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