她們為什么變成壞女孩？

她們為什么變成壞女孩？

　　社會上的“壞女孩”越來越多。父母的行為其實是導致出現這種現象的原因。

　　生命的意義在于選擇，每個人都渴望自己為自己的人生做選擇，這個不斷自我選擇的過程就是成為自己的過程，也即自我實現的過程，這是我們最重要的生命欲求之一。

　　但是，太多的父母有太強的控制欲望，他們不尊重孩子的這種生命欲求，他們不顧一切地將自己的意志強加在孩子的頭上,強迫孩子按照他們的意志生活。

　　然而，不管父母的控制欲望多么強烈，控制能力多么強大，孩子的這種生命欲求不會消失，它會以各種令人意想不到的方式表達出來。

　　很常見的一種表達方式就是，父母強迫讓孩子“學好”，而孩子偏偏要“學壞”。

　　站在父母的角度看，這叫“逆反”或“叛逆”。但站在孩子的角度看，這卻是最自然不過的事情。

　　孩子這樣做，不是因為“學壞”對他多么有吸引力，而只是為了與父母強加在自己身上的外來意志抗衡，而只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。

　　媽媽的苦惱：我有個“壞”女兒

　　“你能告訴我嗎?我的女兒為什么會變成這個樣子?!”在心理咨詢中心，48歲的梁姨半是傷心半是生氣地問咨詢師舒幼娥。問完以后，她狠狠地盯了女兒阿靜一眼，臉上是一副恨鐵不成鋼的神情。

　　阿靜是被媽媽硬拉著來看心理醫生的。她19歲了，但看上去不過15歲的樣子，個子小小的，說起話細聲細氣，好像生怕驚嚇著誰似的。光從相貌上看，她的確人如其名，非常文靜。但在媽媽的口中，她卻是一個“壞透了”的壞女孩。

　　梁姨說，阿靜笨、內向，從小就成績不好，“這些都算了，智力和性格這些事勉強不了，雖然我很著急也很在乎，但也沒辦法。”

　　梁姨說，真讓她生氣的是，看似文靜的女兒從小到大不斷出事。上小學時，常被同學騙錢，或者騙做丑事，譬如一些男孩慫恿她偷自行車，然后賣錢大家分，阿靜想都沒想就去做了，結果被抓住。

　　“這樣的丑事發生了不知道多少次，”梁姨說，“每次發生后我會狠狠地教訓她，還一次次叮囑她，不要和那些阿飛混在一起，但她把我的話當作耳旁風，一直和阿飛們混在一起，甘愿被他們當槍使。”

　　不僅如此，阿靜從初中起就開始談戀愛，曾經的幾個男友都是小混混一樣的角色。和許多媽媽一樣，梁姨反對女兒這么小就談戀愛，更反對女兒和這樣的男孩談戀愛。但阿靜為了和男友在一起，經常對媽媽撒謊，還有幾次離家出走。

　　女兒鬧墮胎，媽媽鬧自殺

　　看到無法阻止女兒談戀愛，梁姨把對女兒的要求降到了最低點：不要和男孩發生性關系。

　　但是，“我越擔心什么，她好像就越要做什么，”梁姨無比惱火地透露，阿靜16歲的時候就和第一個男友有了性關系。

　　更要命的是，阿靜似乎沒有一點自我保護的意識，她很快就懷孕了，隨后只好墮胎。從開始談戀愛到現在的3年時間里，阿靜曾兩次墮胎。但現在，她又懷孕了。

　　“她為什么就不愛惜自己?不愛惜自己的身體?難道墮胎就不疼嗎?她究竟是怎么想的?”梁姨連珠炮似的問道。

　　不過，梁姨自己也不愛惜自己身體。女兒第一次懷孕后，她為了不讓女兒談戀愛，曾用水果刀戳傷過自己的腿，撞過車，還威脅女兒說，如果還談戀愛，媽媽就跳樓死給你看。最后，她還和女兒簽了一份協議書，內容是讓女兒答應數年內不談戀愛。阿靜一開始不答應，但媽媽再次以死相逼，她就只好答應了。“只要她不和那些壞男孩在一起，讓我做什么都可以。”梁姨說。

　　梁姨的這些極端手法一開始發揮了作用，阿靜被媽媽的自殘嚇住了，曾發誓再也不和男友在一起。但過了沒多久，她忍不住又開始談戀愛，而且男友盡管換了，但仍是小混混一樣的角色。最新的一個男友相對而言是最爭氣的，但也是沒有固定工作。

　　“我怎么攤上了這樣一個女兒?我的臉被她丟盡了!”個性好強、經營著一個餐館的梁姨說，“我要她不做什么，她就非做什么。我抓住一切機會說，你要做一個好女孩，但她只表面上答應，實際上卻一直做壞女孩。”

　　女兒的反感：家只是一個城堡

　　在梁姨講完了對女兒的看法后，舒幼娥請梁姨離開咨詢室，因為作為心理醫生，她需要和阿靜進行一對一的談話。

　　“我還告訴梁姨，我和阿靜的談話，如果沒有阿靜的許可，我不能告訴她任何談話的內容。”舒幼娥說，“聽到我這么說，梁姨愣了一下，但還是表示尊重這個規定。”

　　等梁姨走出咨詢室后，舒幼娥問阿靜：“墮胎的時候，很傷身體的吧?”阿靜回答說：“是。”

　　“那為什么不好好保護自己呢?”舒幼娥問。

　　“沒想過(要保護自己)，不知道(怎么保護自己)。”阿靜好似懵懵懂懂地回答說。

　　聽到阿靜這樣回答，舒幼娥回憶說，她一方面隱隱有些心疼，另一方面也隱隱有了和梁姨一樣的恨鐵不成鋼的感受。不過，她立即明白，阿靜這可能是被動的攻擊，媽媽太強勢了，阿靜無法從意識上主動地對媽媽表達不滿，就只好從潛意識上被動地對媽媽表達不滿。只不過，阿靜是用傷害自己身體的方式。

　　這是明顯的自虐。但所謂的自虐，可以看成是“內在的父母”與“內在的小孩”之間的相互虐待。阿靜這樣做，隱含著這樣的邏輯：媽媽說，我的身體是她給的，她對我的身體有控制權，而我對我的身體沒有控制權，那么，我沒必要保護我的身體。

　　她的男友們是一個模子里刻出來的壞男孩

　　舒幼娥讓阿靜描繪下自己和媽媽的關系。阿靜回答說：“我沒一點優點，什么都不好。”至于“一切都為了女兒”的媽媽，她的評價是：“她太粗暴了，只想讓我聽她的，我不聽，就不高興。”

　　還有爸爸，阿靜說，爸爸沒主見，什么事都站在媽媽的立場上，“爸爸不是沒想法，但他怕麻煩，怕媽媽發脾氣，所以什么都順著媽媽”。

　　媽媽控制欲望太強，讓阿靜很反感，爸爸這么沒主見，又讓阿靜很失望。于是，阿靜一直希望到家以外去尋找溫暖。那些男友，盡管在外人看來很糟糕，但在阿靜看來，卻是她情感的唯一依靠，“家，不過是冰冷的城堡，只想死死地關住我，只有和男友在一起，我才會感受到溫暖和快樂”。

　　舒幼娥理解，這是阿靜自己的感受，她是說，相對于家而言，她覺得那樣的男友給她的溫暖已經很多了。但從旁觀的角度看，阿靜和男友的關系談不上多溫暖。

　　譬如，她最新的男友，經常打阿靜，阿靜還懷疑他有其他性伙伴，他們兩人經常吵架，如果吵得厲害，阿靜會哭著離開他。不過，沒多久，她就又會回去找他。他們吵過很多次，阿靜也跑過很多次，男友沒有找過她一次，每次都是阿靜自己回去找男友的。

　　并且，就像梁姨所說，“她(阿靜)找的那些男孩都是一個模子里刻出來的壞胚子。”

　　這就產生了一個問題：這些一個模子刻出來的男孩為什么對阿靜這么有吸引力?

　　分析：戀人=理想自我

　　戀愛時，有人喜歡找與自己相似的戀人，有人喜歡找與自己相異的戀人。找與自己相似的，還是找相異的戀人，這取決于我們的現實自我與理想自我的一致程度。

　　研究表明，現實自我與理想自我一致程度比較高的人，喜歡找與自己相似的戀人，而現實自我與理想自我一致程度較低的人，喜歡找與自己相異的戀人。可以說，我們找戀人，都是在找自己的理想自我。

　　不過，現實自我與理想自我一致程度較低的人，很容易會感覺到，實現自己的理想自我太困難了。那么，找一個與自己的理想自我相符合的人，與自己整日廝守，甚至從身體到心靈上都融為一體，就好像實現了自己的理想自我一樣。

　　也因此，理想自我與現實自我差異較大的人，很容易產生迷戀。然而，他們迷戀的不是真實的戀人，而是自己投射到戀人身上的“理想自我”這個幻象。除非他們自己的心靈成長了，自己縮小了現實自我與理想自我的差距，否則，他們還會接二連三地陷入一個又一個迷戀式的戀愛，而且選擇的戀人都像是一個模子里刻出來的。

　　這也是阿靜一次次選擇和那些“壞男孩”談戀愛的心理奧秘。

　　就是說，“壞男孩”的“壞”其實恰恰是阿靜自己的理想自我的一部分，她的現實自我中缺乏那些“壞”的成分，于是她渴望和那些“壞男孩”建立密切的關系，仿佛那樣一來，她就是實現了自己的理想自我似的。

　　梁姨自己也承認，她的女兒本質不壞，她是因為老和那些小混混男孩在一起才變“壞”的。譬如，阿靜不是主動偷自行車，而是被騙去偷;阿靜不是主動懷孕，而是因為答應了男友的性要求才懷孕，阿靜也說，她并不享受性生活，她只是在滿足男友的要求。

　　也正是因為這一點，梁姨不惜以死相逼，目的就是切斷女兒與這些壞小子們的聯系。她認為，只要做到了這一點，阿靜就還是她心目中那個聽話、文靜、乖巧的女兒，盡管有點笨有點不懂事。

　　這是一種想當然的邏輯，梁姨可能根本沒有想到，“變壞”是阿靜自己內心的需要。

　　也即，阿靜內心深處渴望“變壞”，渴望通過這種方式擺脫媽媽的控制，但媽媽太強勢了，她自己做不到這一點，所以，她才和那些“壞男孩”談戀愛，擁有他們，就好像是擁有自己渴望的人格特點了。

　　她渴望像“壞男孩”一樣自由

　　那些“壞男孩”擁有什么樣的人格特點?阿靜自己對舒幼娥總結說，“我行我素，有個性，想做什么就做什么，從來不信什么權威，對父母也從不會言聽計從。”

　　并且，這些男孩，也多和阿靜一樣，曾有過控制欲望特別強的父母，他們也曾特別聽話過，后來才變得叛逆起來。

　　“我渴望像他們一樣，脫離媽媽對我的控制，但我做不到，因為媽媽太厲害了，我知道媽媽尋死是為了控制我，但我總不能看著她死。”阿靜說。

　　“渴望像他們一樣”，那也就是說，阿靜的理想自我中有“我行我素，有個性，想做什么就做什么，從來不信什么權威”等人格特點，但她的現實自我中沒有這些。于是，有這些人格特點的男孩，對阿靜就有了特殊的吸引力，導致她一次又一次主動投入這些男孩的懷抱。雖然媽媽以死相逼，雖然她自己也是屢屢受傷，但她就是癡迷不改。

　　真要她不再癡迷這些“壞男孩”，最好的辦法就是，梁姨主動放棄對女兒的控制，起碼不再用那些極端的方式控制女兒，允許女兒“我行我素”。如果女兒真做到這一點了，她的自我就會出現成長，她就會出現新的、更健康、更和諧的理想人格，那時她就會懂得保護自己、珍惜自己，而那些“壞男孩”也就對她失去了吸引力。

　　但這一點看來是沒有希望的，舒幼娥曾問梁姨：“有沒有考慮過，給女兒一點自由?”

　　“不可能，她這么不爭氣!”梁姨斬釘截鐵地回答說，“我只有用尋死的方法才能控制住她。”

　　說這句話時，舒幼娥看到，梁姨的臉上有一種得意的神情。

　　舒幼娥說，除了控制欲望太強外，梁姨還有一個固執的邏輯：我絕對是為了女兒好，我一定是對的，錯的都是她。當舒幼娥建議梁姨改變一下她對待女兒的方式時，這個要強的媽媽像受了很大刺激一樣地反駁道：“改變我教養女兒的方式?為什么?你要搞清楚，是我女兒有問題，不是我!我帶她到你這兒來，是要你糾正她的問題!”

　　舒幼娥感覺，梁姨除了希望心理醫生幫她按照她的設想來改造女兒之外，還有另一個目的：幫助她了解女兒是怎么想的。

　　“阿靜拒絕和媽媽溝通，拒絕告訴媽媽她的真實想法，梁姨已感到，她無法把握女兒的心理動向了，于是希望心理醫生能告訴她，女兒是怎么想的。知道了女兒的真實想法，她才好更完美地控制女兒。”舒幼娥說，“這是很多人催家人來看心理醫生的重要原因。”

　　她們很容易用身體討好男友

　　阿靜的例子并不孤立，舒幼娥強調說，最近她頻頻接到類似案例，“這些案例表明，控制欲望太強的父母，很容易養出‘壞女孩’來。要么是女孩自己變成所謂的壞女孩，要么是本來一直聽話得不得了的女孩，忽然就跟‘壞男孩’談起戀愛，而且愛得昏天昏地，誰都阻止不了。”

　　并且，這些女孩有一個共同特點：很容易和男孩發生性關系。這有兩方面的原因：

　　第一，逆反。幾乎無一例外，控制欲望特別強的父母，都尤其擔心，甚至最擔心女兒過早有性的關系。而這些女孩，盡管表面上一直很服從父母的意志，但實際上，因為父母強烈的控制欲望嚴重壓制她們自我實現的心理需要，她們內心深處都有著強烈的叛逆心理。那么，一旦真開始叛逆，她們就很容易去做父母最擔心的事情，好像只有那樣做，才意味著真正開始做自己。

　　第二，自卑。生命是一個不斷進行選擇的過程，做的選擇越多，我們的生命就越豐富多彩，我們相應地就越自信。所謂的自信，其實就是知道自己是誰，知道自己有什么，知道自己真正是一個有價值的人。這種價值感，就源自不斷的自我選擇和自我實現的過程。

　　但是，如果父母的控制欲望太強，孩子就會被迫按照父母的意志來生活。結果，孩子就沒有機會通過自我選擇的過程認識自己，并形成屬于自己的獨特的價值感。由此，這個孩子會深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色，他仍然是沒有自信的。因為，這種出色屬于父母的意志，而不屬于他自己。

　　這是一種致命的自卑，這種自卑，會讓一個人覺得自己空空如也，好像什么都沒有。

　　于是，當這樣的一個女孩談戀愛時，一旦與男友發生爭執，一旦男友開始疏遠她，她就會驚惶失措，不知道自己有什么價值，不知道能怎樣挽留他。

　　這時，她會容易拿出自己看上去最有價值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身體。

　　舒幼娥說，阿靜16歲第一次與男友發生關系時，就是這種情形。當時，兩人吵了架，阿靜想回到那個男孩身邊，但她覺得自己一點都不可愛，想不出能用什么來吸引男友，最后想到了她的身體。于是，她回去對男友說：“我做你的老婆好嗎?”

　　這是這些女孩的通病，因為父母壓制了她們的獨立空間，她們沒有機會去充實自己的內心，也經常沒有機會去學習用信任、溫暖和愛的方式來與異性建立親密關系。當渴望接近異性時，她們會發覺，自己除了身體，好像什么都沒有，于是容易在性上變得很輕率。

　　美國人本主義心理學大師馬斯洛說，自我實現是我們的最高需要。同為美國人本主義心理學大師的羅杰斯則說，我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。意大利幼兒教育專家蒙特梭利則說，我們一出生就有一個精神胚胎，我們從小就會在這個精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇。著名的黎巴嫩詩人紀伯倫則說，父母只是給了孩子身體，他們不應該以孩子的精神父母自居。

　　但是，太多的父母以為，他們是孩子的精神父母。于是，他們完全無視孩子自己的獨立人格，而強迫孩子接受他們的設計。于是，孩子成為自己的生命沖動就被嚴重壓制了。

　　這最終會導致兩個結果。要么，孩子終其一生都是一個沒有自我的人，他終其一生都習慣聽話，小時候聽父母的話，長大了聽其他權威的話。要么，孩子會成為一個特別叛逆的人，父母讓他向東，他偏要向西。他這么做，并非是因為相反的方向有什么好處，而只是為了向父母強烈的控制欲望說不。

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