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《The Whole-brain Child》全腦的孩子
《The Whole-brain Child》講述了一些育兒的知識。下面《The Whole-brain Child》全腦的孩子是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
本書結合了最新的腦科學與育兒知識。作者分別從左右腦的整合，大腦上下層的整合，潛在記憶和外顯記憶的整合，寫到引導孩子進行自我的整合以及“我們”的整合。這本書就是告訴大家如何培養大腦整合的孩子，書里分別在四個大板塊里提出12個培養全腦孩子的方法。
引導孩子進行左右腦整合
人的大腦粉左右半球，左腦喜歡邏輯，順序，規則，理性，文字。右腦喜歡情感，抽象，記憶，直覺，藝術。孩子們大腦發育遠不及大人成熟(事實上大腦到25歲才算發育成熟)，因此他們很難把左腦和右腦聯系起來。因此經常“失控”。我們要做的就是幫孩子把左右腦連接起來，在他們被右腦里的情緒淹沒的時候，喚醒他左腦里的理性，讓他們更好的控制情緒。
方法一：聯接然后轉移左腦，度過情緒的激流 (connect and redirect: surfing emotional waves)
孩子們有時候會突然因為一些小事發脾氣，生氣，哭泣等等，在大人看來完全沒有邏輯，甚至覺得可笑和無奈。這時孩子都是在用自己情緒化的右腦，如果大人用自己理智的左腦進行溝通，肯定是行不通的。最好的方法是，右腦-右腦。孩子在發脾氣沮喪的時候，大人要用同樣的感性的充滿情感的方式跟孩子聯接。抱抱孩子，摸摸孩子的后背等等，讓孩子感覺到你的愛和在乎。然后承認孩子的感覺。待孩子平息后，把左腦帶動起來，平和的把道理和邏輯講給孩子(但一定不要冗長)。如果孩子有很破壞性的行為(不尊重別人，破壞東西)，先制止行為，把孩子帶離事發地，在進行聯接-轉移左腦。
方法二：說出來解決它，用講故事來平息情緒(name it to tame it: telling stories to calm big emotions)
當孩子們有一些痛苦的，失望的，可怕的經歷時，他們可能很難承受。這時候父母可以通過讓孩子敘述這個經歷來把左腦的理性帶進來。因為文字屬于左腦，這就是為什么很多創傷心理康復都用文字記錄和語言復述當做治療方式的原因。如果孩子不想講，家長可以有技巧的發起話題，大致敘述事件，然后讓孩子補充細節，可以問孩子“是這樣嗎?”“還有什么?”。還可以鼓勵孩子寫日記，畫畫等等。
引導孩子進行大腦上下層的整合
想象大腦是個兩層的房子。下層掌管人的最本能的活動，也可以說成高級動物都有的功能，如：呼吸，眨眼，生氣，害怕等等。上層是用來方屬于人類的更寶貴的東西，如思考，計劃，想象，做決定，控制情緒，同理心，道德感等等。
明白了這點，就可以分析出，孩子們的壞脾氣分為腦上層和腦下層。當孩子故意發脾氣，有意識的用發脾氣來脅迫你得到他想要的，當他得到滿足時無論剛才發多大的火都可以立馬停止的時候，就是腦上層壞脾氣。在大一些的孩子上更常見。當家長發現這類行為的時候，記住“永遠不要和恐怖分子談判”。這種腦上層壞脾氣行為出現時一定要給出明確的界限，明確的告訴孩子什么是合適的行為什么是不合適的行為。
下層腦壞脾氣行為完全不同。孩子完全沒辦法用自己的腦上層思考。這時就需要家長用方法一，聯接并轉移左腦。
方法三：調動，但不要激怒，調動上層腦。
問一問自己平時跟孩子互動的時候你是在調動孩子的上層腦還是在觸發她的下層腦?
當孩子有不適當行文或言論的苗頭時，問問自己，我想調動孩子大腦的哪一部分?
舉例書中的場景
A
女兒：媽媽我恨你!
媽媽：不許這樣講話!別再讓我聽到你說這種話!
B
女兒：媽媽我恨你!
媽媽：哇，你真的很生氣啊。
女兒：是的!我恨你!
媽媽：是因為我沒給你買那條項鏈嗎?
女兒：對!你太壞了!
媽媽：那條項鏈是非賣品。你可以不開心，但我們也可以想想其他辦法來解決這個問題。
女兒：我們怎么解決?
很明顯，場景A和B里的媽媽在女兒說第一句話時感受一樣但反應不同。接下來發生的事情也必然不同。B里的媽媽可以在女兒平靜后告訴她以后在自己生氣的時候該怎么使用自己語言。
方法四：用則進廢則退，鍛煉上層腦。
上層腦就像肌肉一樣，越用越強壯，越用表現越佳。
書中有幾個小方法幫助孩子鍛煉自己的上層腦。
1. 給孩子機會讓她自己做決定。
2. 教給孩子怎樣控制自己的情緒(深呼吸，數數，甚至打枕頭)。
3. 幫孩子了解自己。問孩子你為什么做那個決定?什么讓你有那種感覺?等等。
4. 培養孩子同理心。多引導鼓勵孩子考慮別人的感受。
5. 培養孩子的道德感。舉例問孩子這樣對嗎等等。
方法五：動一動煩惱無，通過讓孩子身體動起來避免情緒失控。
研究證明當我們改變自己的身體狀態時我們可以調整情緒。孩子們同樣如此，當孩子馬上要是去上層腦控制時，家長可以鼓勵或帶領孩子動起來。
引導孩子進行潛在記憶和外顯記憶的整合
當孩子因為一件事有超乎尋常的反應時，家長要想一想，是不是有某些潛在記憶因為給孩子造成了一種行為模式?例如孩子因為之前用吹風機被電到了再也不敢用其他電器?
整合潛在記憶不是育兒的萬能方法，但它確實是個處理不好經歷的有力工具。
方法六：使用大腦的遙控器，重播記憶。
最有效整合潛在記憶的方法就是講故事。孩子不愿意講家長可以做敘述者。有技巧的用遙控器的方法引導孩子。
舉例，女兒跟朋友去森林公園玩，但摔到了坑里去了醫院，從此再不想去森林公園。
爸爸：你可以想象你現在手里有個遙控器。我講這個經歷，講到你不想回憶的地方你就摁“停”。
女兒：好的。
爸爸：去年夏天你和emily去森林公園玩，你們一路都很開心，走的下坡路的時候，你們說話沒有看路….
女兒：停，快進
爸爸：好，之后救護車來了…
女兒：停，快進
爸爸：你們到了醫院…
女兒：停，快進
爸爸：我和媽媽趕到醫院，你的腿也包扎好了，我們去吃了你最愛吃的pizza.
女兒：對，我們晚上過得很愉快。
爸爸：好，現在我們再回去看看你喊停的地方。記住，結局是爸爸媽媽帶你去吃pizza。我們度過了一個愉快的夜晚。
女兒：我們邊走邊聊沒看路等等等等。。。
方法七：記住該記住的，讓共同回憶變成家庭常規。
日常在跟孩子互動時，鼓勵孩子談論自己的經歷，尤其是那些珍貴的事情。說得越多，回憶越清晰，這件事對孩子的影響越大。
引導孩子進行自我的整合以及“我們”的整合
想象我們每個人都是個輪子。正中間那個軸是我們的內心本我。軸放射出去的是我們在意的注意到的東西，我們的想法和感受，我們的夢想和需求，我們的記憶，我們對外界的看法，我們身體的感受等等。我們想讓孩子明白，是我們自己給這些分支力量，任何一個感受都不能代表他的整體。他不必局限于一個分支，他還可以關注其他很多分支。也就是說，要讓孩子區分“感受(feel)” 和“自身(am)”的區別。例如孩子會擴大自己的情緒，他們很容易把當下的痛苦定義成自己人生的整個基調。這時就需要父母來幫他進行自我的整合。
方法八：撥散情緒的烏云，告訴孩子情緒會來也會走。
如第一個方法所說，首先一定要肯定感知孩子的情緒。但同時要讓孩子明白情緒是暫時的，會變得。它們是一種狀態，不是一個人的特性。
方法九：引導轉移，幫孩子把注意力轉移到他們的內在。【sift】
給孩子解釋車輪的例子。最好的辦法就是通過【sift】：sensations(身體感覺), images(圖像), feelings(心理感受), thoughts(想法)。在日常互動時鼓勵引導鍛煉孩子認識，感受自己的這些反應。
方法十：鍛煉心靈之眼，讓孩子回到軸中心。
幫助孩子理解和鍛煉她控制自己的注意力。讓她明白只要她愿意，在任何情況下她都能在自身找到其他可以緩解情緒的地方。例如孩子緊張的時候，可以幫助孩子回憶過去在媽媽懷里靜謐躺著的情景和感受，讓孩子漸漸放松。等等。
引導孩子進行“我們”的整合
孩子在跟自己生命最重要的人相處時學會了如何跟其他人相處，明白自己會被如何對待，明白了一段情感關系中人們是怎么互動的，這種互動會給自己什么感受，是否被關愛，是否有善，是否有安全感。家長要做的就是讓孩子感受到關愛，善意和安全感。讓孩子對外界有接納感而不是防衛感。
方法十一：增加家庭生活的趣味，找機會感受彼此在一起的快樂(increase the family fun factor, making apoint to enjoy each other)
研究表明，預計兄弟姐妹成年關系如何的最好的指標就是他們在兒時一起經歷的快樂時光有多少。這沒有衡量標準，但快樂時光一定超過爭執鬧別扭的時間。多與家庭成員一起創造快樂時光，與孩子玩耍，家庭成員間的紐帶會越來越緊密。
方法十二：通過矛盾鏈接感情，教會孩子內心懷著“我們”的概念進行爭論 (Connection through conflict, teach kidsto argue with a “we” in mind)
控制自己的情緒很難，甚至對于大人也是這樣。下邊幾個小技巧有助于鍛煉孩子控制情緒的能力，讓她能在以后更好的調整自己。
站在別人的角度看問題，幫孩子認識到還有每件事都有不同的方面。
可以通過問孩子別人的感受，別人為什么那樣做等問題來鼓勵孩子更有同理心。
洞察到沒說出來的，教孩子察言觀色，學會體貼他人。
修復，教給孩子如何在修復矛盾。
有時候道歉只是第一步，孩子們需要認識到他們需要采取措施彌補自己的過失。要做到這一點，孩子們首先要意識到他們的行為給別人帶來的感受。然后家長可以問“如果你是她，別人做些什么會讓你好受些呢?”
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