當對方說“NO”時機會就來了
這是病人告訴我的故事。當婦產科醫師宣布我得了卵巢癌時，我心里想，天啊，這已經是我這一生得的第三個癌癥了。我曾經在電視上看過一個廣告，內容是有個人從山谷跌了下去，沒死。他站起來又被貨車軋了過去，還是沒死，最后是閃電擊中他，一樣沒死，原來死神在酒吧喝著某牌的啤酒，暫時忘了自己的工作。
一開始我想到的就是這個廣告。我心里其實很明白，卵巢癌的存活率非常低。像我這樣的病人，很少有人活過一年的。盡管如此，我還是強迫自己往樂觀的方向思考，既然我都撐過了前兩個癌癥，我心想，那么就沒有道理我不能撐過第三個。
我本身是病房的護理長，到現在為止，我仍然堅守在我的崗位上。像我這樣吃盡各種苦頭的護理長有個很大的好處，那就是：病人一旦知道你感同身受他們的痛苦之后，他們真的會從內心喜歡你、尊敬你，并且傾聽你的意見。有一陣子我的口頭禪就是：
“你看我，得了三個癌癥，還不是一樣在這里繼續奮斗……
站在對方的立場想象，往往可以了解如何解決問題。
當我因為工作忙得分身乏術時，通常都會拒絕新客戶。因為我真的沒有時間，我相信不光是我，很多忙碌的人幾乎都一樣。這種時候，大部分委托者都會說：“太遺憾了，希望下次有機會合作。”雙方的交談便畫下了句點。但每當我看到一度遭到拒絕就放棄的人，都會感到不解，納悶他們“為什么這樣就放棄了”。
我自己拒絕別人，卻有這樣的想法，似乎有點矛盾，可能有人覺得我很矯情。但遇到這種情況時，我往往會很沮喪，覺得“原來對方并不是那種想和我合作的人”。因為，如果我拜托別人，即使被拒絕一兩次，也不會認為自己“被拒絕了”。無論是以前還是現在，我都認為“拒絕才是一切的開始”。
我很樂意聽到別人說“no”。當對方嚴詞拒絕時，我會覺得“現在、這里才是真正的起點”。真正的溝通最好從“no”開始。假設一分鐘前我對認識的女生說：“我喜歡你，請你和我交往。”當她皺起眉頭，用不悅的聲音說“no”，我就有機會說接下來的這句話：“請你先了解我，再決定要不要和我交往。我們來聊一聊吧。”這才是我真正想要說的話。因為我覺得對方了解我之后，再和我交往比較理想。
如果有奇跡發生，那個女孩子一口答應：“好啊，我也想和你交往。”雙方之后的交往很可能變得表面而膚淺。我只是內心被她的想象所吸引，她也只是內心被我產生的幻想所吸引，這種關系固然浪漫，但就像細膩的甜點般容易變質。男女關系往往有例外，但如果是工作的場合，我可以斷言，“‘no’是一切溝通的起點”。
我相信你工作的職場，蔓延著沒有“no”的順暢溝通。假設主管和上司建議了一個和之前不同的方法，“希望這次按這種方式執行”，不喜歡變化是人之常情，遇到這種情況時，通常會覺得“真麻煩”。但是，大部分人都在自己的皮包里藏著順暢溝通的“成年人工具”，所以十之八九都會回答“yes”。即使不太理解也會回答“yes”;即使意興闌珊也會回答“yes”;即使內心覺得上司的建議簡直莫名其妙，也會回答“yes”;如果對方是上司或前輩，更會毫不猶豫地說“yes”。
”
后來我越來越少用到這句話了，因為每次舊病人向新病人介紹我時，很自然就會說：
“你看護理長，她得過三個癌癥……”
這些說法給病人比醫療還要大的保證，如果護理長得了三個癌癥都能活下去，那么他們自然也能活著。我的存活變成了一種樂觀或是奮斗的證明。大家都強烈地希望我活下去，而我也有一種強烈的責任感必須如此。
老實說，從某個角度而言，我需要我的病人遠勝過他們需要我。我的工作讓我發現病人內在的恐懼與不安，于是我告訴自己不要那樣。
像我們病房最近就有一位女性末期癌癥患者，知道老公在外面有女人之后，自殺未遂。后來我就告訴她：“既然你自己都要走了，有人愿意替你照顧他，有什么不好呢?”
我跟老公談起這件事時，他只是笑笑。“我是說真的，”我又說了一次，“如果我走了，我希望你再去找一個親密的伴侶。”
他還是一樣，只是笑笑。四年多以來，我安排保險、房地產以及存款……所有關于未來的事時，他就是那樣笑笑。他不喜歡談那些事情，仿佛我所有的那些安排都不會發生似的。
我試圖讓生活沒有什么不同，自己開車去醫院上班，接受化學治療，接送女兒上下課……假裝這一切都如同往常。我沒有別的方法，我們都需要這些日常生活。
我有一個十六歲的女兒，她從十二歲就開始陪我抗癌了。或許我在潛意識里覺得這次我可能沒有那么幸運了，我不知不覺會利用接送的時間告訴女兒諸如如何用電飯鍋煮飯、做菜、收拾碗筷、用洗衣機……這些媽媽應該教會女兒的事情。她總是邋邋遢遢的，我很不放心�？墒�，似乎我越是教她這些，她的抵觸就越大。我們常常在車上為了這些瑣事吵架。今天下午在車上她竟然問我說：
“媽，你是不是明天就要死了?”
我想了一下：“還不至于吧。”
“如果不是的話，你可不可以不要這么急著逼我呢?”
我聽完之后沒說什么，臉沉了下來。我從來沒有想過這些事給她這么大的.壓力。
晚上臨睡前，我發現她把廚房的碗筷洗好了。她留給我一張字條，上面寫著：
媽，對不起，我今天下午說了那些話。請你不要擔心我。我不會永遠邋遢的，我只是不希望你死掉……
我第一個反應就是：媽媽也不想死掉啊。后來我又想起那個死神在酒吧的廣告。我算是個很堅強的人吧�？墒俏乙幌肫鹉莻�死神那么悠閑地喝著啤酒，我卻在這里忙個半死，就再也忍不住了，有生以來第一次放聲痛哭。
但是，這種表面膚淺的溝通能夠讓雙方成長嗎?真的能夠一起攻克難關嗎?如果立刻說“yes”，等于剝奪了不同意見者說明、表達自己心意的機會，很可能在一知半解的狀況下執行企劃，最后很容易搞砸。這種結局未免太悲哀，太令人難過了。既然這樣，干脆拋開所謂的“成年人的工具”。
向對方提出建議是，如果對方說“no”，不妨認為是機會，徹底說明白自己的心意。和對方深入交談，直到對方認同你的意見。遭到拒絕時，不要輕言放棄，只要在提案前做好“no才是起點”的心理準備，內心就會涌現勇氣。相反的，如果對方提出不符合你期待的提議，或是莫名其妙的指示時，千萬不要表面上很干脆地回答“yes”卻在背地里抱怨，必須改正這種壞習慣。當然，也不能像小孩子一樣一個勁兒地說“no”，必須同時具備傾聽的雅量，“no”才能打開深入溝通的大門。
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