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      1. 職場法則:你所接受不了的,正是你需要提升的

        時間:2022-11-12 20:43:30 職場法則 我要投稿
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        職場法則:你所接受不了的,正是你需要提升的

          法則一:從外在看內在,從別人看自己。

        職場法則:你所接受不了的,正是你需要提升的

          透過別人,你才能認識真正的自己。

          你從別人身上看到的其實就是你自己。

          我們對別人的意見,主要是取決于他們使我們看清自己什么,而不是我們如何看他們。

          你所有的人際關系都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己。

          你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等于是在發掘你自己。去了解別人的感覺、想法,你也會更了解自己,你們相互成為對方的鏡子。

          如果你覺得伴侶對你失去熱情,可能是因為你也對他失去熱情,就像一位婚姻專家說的:“如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味。”

          事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,幫你了解自己,讓你發覺你的陰暗面。

          這也就是為什么當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因為他讓你看到了自己的真面目。

          別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。

          法則二:你是什么樣的人,就會認為別人是什么樣。

          你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

          一個品德不好的人,就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都“想歪”,因為他就是那樣的人。

          一個對別的女人有非份之想的人,自然而然地,也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的人,往往是令人討厭的人;喜歡挑人毛病的人,其實自己才最有毛病;喜歡說三道四的人,其實自己才最不三不四。

          如果你很愛發脾氣,你就會認為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。

          并不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。

          你會譴責每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。

          同樣,別人對你說什么,也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿,甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。

          當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

          如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。

          一個真正良善的人,不管你對他怎么樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人。

          法則三:你內在是什么,就會被什么樣的人吸引。你對外排斥什么,對內就排斥什么。

          一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我;而那些我們不喜歡的人,則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。

          教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧;

          教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關系自然會成長。

          當有人問我要如何改善關系,我總會告訴他們:“首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會制造更多問題。”

          一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;

          一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。

          每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;

          你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。

          當伴侶們沒有了愛而彼此傷害,我不會告訴他們要如何努力愛對方,而是要求他們先學會愛自己,因為傷害對方其實就是傷害自己。

          你與每個人的關系,都反應出你與自己的關系。如果你不斷與自己的內在沖突,那么你也會不斷地與別人沖突;

          如果你自己內在的情感掙扎,那么你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題。

          我們吸引的關系,都反映出我們擁有的特質,以及呈現我們的內在自我。

          所以,不僅要檢討你跟別人的關系,也要反省你跟自己的關系。以下是一些你可以自我檢視的問題:

          “當我觀察你所反映的我,我感到__。”(如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

          “你反映了我的哪個自我?”“外在”困擾我們的問題,正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始。

          法則四:你約束別人,自己也會被約束。你越恨就越束縛,你越愛就越自由。

          當你掌控別人時,你同時也被掌控;如果你綁住別人,別人也會綁住你。

          你想想看,當你控制別人,不準他們做這做那,那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興,對嗎?

          你的喜怒哀樂是由別人來決定,你認為他們是被你掌控的嗎?不,其實你才是被掌控的。以眼還眼,結果是大家都瞎了。

          如果你不斷在記憶中反舊傷痛,你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。

          那就是我為什么說,當你怨恨別人時,表示某種程度上,你也在怨恨自己。

          要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!你會發現,那些最難得到原諒的人,正是你最需要原諒的人;最難放手的人,正是你最需要放手的人。

          法則五:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題。如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。我們主要的人際關系,不斷地反映我們應該學習的課題是什么。

          無論是你的老板、同事、部下、朋友、同學,還是你的父母、配偶、兒女、兄弟、姐妹、情人,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學習的部分。

          他們會顯露你的陰影,會一再地重復你所厭惡的言行來讓你學習。

          當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把“發霉的陰影”拿出來曬曬太陽。

          你不會因為別人說你想偷竊海洋館里的一只鯨鯊而冒火,因為那是你連想都不會想做的事。

          但是,如果你太太說你旅游出差是想借機去“偷腥”,你可能就會辯駁,甚至發火。為什么?因為這種事有可能發生,或曾經甚至已經發生了。

          沒錯,一般而言,越接近事實的指控,你越有可能起而辯護和發火。

          所以,以后當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的。

          如果不是真的,你又何必那么“當真”,對嗎?

          人們常說天賜良緣,什么是良緣?你身邊最親近的人,都是與你“姻緣”最深的人,他們之所以會安排在你身邊,都是“有原因”的。

          因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是“天賜的良緣”,你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

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