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      1. 生活中的經典笑話

        時間:2024-10-12 08:05:13 小笑話 我要投稿
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        生活中的經典笑話

          生活中的經典笑話一:

        生活中的經典笑話

          1、一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品,服務員立即過來勸阻道:“狗不能進超市。”

          婦女隨即回了聲:“那我回去了。”

          2、朋友喝醉了攔了輛出租車問:“師傅走不走啊?”

          師傅說:“走。”

          這哥們說:“那你走吧……”

          然后就去攔下一輛。。。

          3、昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。

          這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……

          4、和老婆買衣服,排隊付款時,老婆拿出現金,我看周圍有眾多美女,于是拿出老公的氣魄,摸出錢包一手抽信用卡:“我來刷卡!”

          老婆回答說:“還是我來吧,讓你老婆知道多不好啊!”

          5、昨天吃晚飯,一幫認識的不認識的朋友在一起,酒過三巡,不知誰說了句油價又漲了,緊接著就開始罵起了中石化,FA該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺,大罵中石化,吃里扒外,里通外國,欺上瞞下,禍國殃民。。。滔滔不絕的批斗。

          發言結束,我摟著這兄弟的肩膀說:“兄弟,說的太好了,初次見面,你那個單位的。”

          這哥們打了個酒嗝,說:“我中石油的。”

          生活中的經典笑話二

          1、一天,小紅和他的領導在一起吃飯,吃著吃著,小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎,小紅覺得不好意思說,便告訴他領導說:“領導,你臉上有飯粒。”

          小紅以為領導會用手弄掉,沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴里。 。(低頭看看日落)

          2、今天去廁所,剛進去就被一群蒼蠅轟出來了,一只蒼蠅惡狠狠的對我說:沒看見人家在聚餐嗎,你來搗什么亂啊。

          我頓時無語,委屈地說:我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。(zjlxhj@)

          3、媽媽:兒子你干什么呢?哭什么啊?

          兒子:媽媽,哥哥老欺負我,我把他的名字寫在我的內褲上,我天天放屁崩他。 (王洪維)

          4、新生入學,待人都很熱情。

          甲:“聽聲音您很含蓄啊。”

          乙:“哪里哪里,聽聲音您也很豪爽啊。”

          大三的:“靠,放個屁啰嗦什么。” (明月傾城)

          5、以前有一個老實的農民進城賣東西,因為天黑了就準備在城里過夜,路過買冰棍的就買了一根冰棍,但是他舍不得吃就想趕明兒帶回家給孩子,于是他找了個地方睡覺,然后把冰棍放在被子里藏著。

          第二天,他剛起床就去拿冰棍,結果冰棍不見了床還有一攤濕的,他生氣的說:“是誰把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,還要撒泡尿!”。 (孫田靜)

          6、我帶著一漂亮MM去兜風,MM對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你”。

          我用力踩著踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什么樣了”… (sbiqvetg)

          7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物,其中一個搶走了少女的戒指和耳環,另一個什么都沒搶到,于是朝著那個少女的嘴唇強吻了一口。

          另一個搶劫犯問他干啥,他回答道:“我搶口紅。” (張星杰)

          8、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。

          老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎?"

          我 說:"有時有,有時沒有。"

          老婆問:"漂亮嗎?"

          我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"

          老婆問:"有比我強的嗎?"

          我 說:"有的強些,有的差些。"

          后來,那天晚上沒賞月,家里有時有響動,有時沒有。

          月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。 (李權義)

          9、有一個女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走錯了浴室,她推門一看,里面全是男的,而且還是裸的。

          她頓時尖叫,神志不清的指著那些裸男大吼道,你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的嗎? (天使也很壞)

          10、有一個老漢馬上就要死了,他的兒子問,爹,你還有什么遺愿要我幫你完成的嗎。。

          老漢顫抖著聲音說,兒啊,爹都是要死的人了,也沒什么好要的,你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)

          11、妻子:我今天穿這件衣服上班怎么樣?丈夫:昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣!

          妻子:我倆誰穿的效果好?

          丈夫:你要是再高點兒,我以為是你呢?

          妻子:你就不能換個說法嗎?

          丈夫:她要是再矮點兒,我以為是你呢!(原創天地)

          12、一天,我工作的眼睛店來了一對帶著兒子的夫婦,眼睛店有兩層,孩子的媽媽在二樓看鏡架,爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子,他興奮的跑上跑下,東看西看,突然,他跑到媽媽身邊,奶聲奶氣地說:“媽媽,我肚子痛,要上廁所。”

          孩子的媽媽放下手里的鏡架,說,“好吧,我們現在就回家。”

          小男孩一聽不干了,繼續飛快的下樓上樓,歡鬧不止。

          孩子的媽媽奇怪地問,“肚子不痛了?”

          小男孩停下來回答道,“沒事,我撐得住!”

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