爆笑口誤小笑話

爆笑口誤小笑話

　　在校辦活動的時候是不是經常愁于沒有好玩的小笑話，那么下面YJBYS小編為您整理一個小笑話大全，保證您喜歡。

　　暴笑口誤2016版~~

　　1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?2 有一次我向人借錢，本來想說的是"等我取了錢就還你"說成"等我有了錢就取你"汗~3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信!4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號"財迷"呵呵~~5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思埃” 半晌后才明白他是說馬塞克!6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用，我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生(楊白勞)：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊…8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花? 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花? 偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎? 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了......10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么?”我們齊聲答：“沒有了! ”13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝! ” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。 20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎? 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較bt)，緊張 ...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘(豬羊)....... 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀! 24 幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過! ” 25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨! ” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。 28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了! ” 29 數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字!!""多做練習!!""” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬! ” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩礙… 爸媽：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩薩：t_____t|||||| 32 大二上foxpro課時，一個老師開始點我們上課有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了) 33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。 媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤??!買那么多干嘛?” 媽咪：“廢話~炒菜用!!! ” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊?! ” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧?!掏出電話———再次確認! 得到回答還是一樣：一斤花椒!!! 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽?! 只聽電話那邊咆哮：“錯啦!錯啦!!不是一斤，不是一斤，是一兩!!! ” 爆汗!!!! 34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。 我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...， 趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。 35 我最鄙視的人就是鄙視別人的人!

　　· 古人的幽默。

　　相傳在2000多年前的戰國時期，一位名叫蘇秦的說客，身佩六國相印，是幾朝元老，雖然威風，卻也結下了眾多仇人，后來終于在齊國被殺。齊王得知蘇秦被害后十分震怒，下決心要捉拿兇手，為蘇秦報仇，但經多方偵捕都沒有結果。于是，他想了一條計策，讓人把蘇秦的頭從尸體上割下來，懸掛在城門上，旁邊貼著一道榜文說：“蘇秦是個內奸，殺了他是為齊國除了大害，當賞黃金千兩，望來領賞。”榜文一上墻，就有4個人前來，聲稱是自己殺了蘇秦，請求賜賞。齊王說：“你們可不許冒充呀1這4個人一口咬定是自己干的。齊王問：“你們4位是真正的‘勇士......

　　· 純真過的流氓

　　如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。

　　· 出洋相的同桌

　　同桌上課出洋相，他把連個小紙團塞進鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。。。

　　· 我和老公的緣分

　　兩年前，一陌生男人因移動營業廳妹妹誤敲一個號碼將50元話費充給了樓主。該男子倒也大度，發短信跟樓主說不要我還，算是種緣分了。緣分是個奇妙的東西，聊了幾句發現兩人上班的地方很近，后來見面了，現在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認識的。那斯總是很賤得回一句：充50元話費送的。

　　女生面對劫色的N種策略

　　輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可!1

　　有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!

　　有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是u盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠! ”再次暈倒。

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