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控制欲很強導致的原因
你的控制欲會不會很強?那么控制欲與什么有關系呢?下面yjbys小編為你分析一下。
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在我們的課里,見過很多女強人男強人,自尊心強,要面子,強勢,控制欲強。
每當面對他們的時候,我都覺得很心疼。有過多大的創傷,才不得不在長大后努力用要強的方式,才能保護好自己。
一個人小時候從來沒有抬起過頭,長大后就是一直要抬著頭。
小時候一直在低著頭,長大了就不能再低了。
小時候沒有被低頭對待過,沒有人對他低過頭,他潛意識里就沒有習得低頭的經驗。
這就是成長環境的創傷。一個人小時候在家里、大環境里他的意見如果多數時候是無效的,甚至不被允許有自己的意見,很多時候都是在被控制,經常被要求執行命令,或者是非常照顧而形成的控制,那么他在心理上就沒有獲得過足夠尊重。他被以禮貌、孝順、聽話、善良等名義教育他要關注別人不需要關注自己,他就是被忽視的,也沒有得到關注。
他在小時候不能被當做中心,反而要以別人為中心,要先照顧別人的感受,父母在身邊也忙自己的不管他,甚至都不在身邊,他總在體驗到自己不重要的感覺,也沒有獲得過相應的寵愛。他的尊重、關注、寵愛的需求都是匱乏的。在那個環境里,沒有人對他低過頭,沒有人說過你很重要,沒有人對他道歉過,他是低著頭的,他真實的自我是不被允許存在的。
雖然他在物質上、外在可能是被大量寵愛和滿足的,表面上看起來非常民主,他們對他也很好,這并不影響他們在心理、精神層面上剝奪了他的自我。然后這個人長大后就是物質上不需要依賴他人,但心理上卻要以畸形的方式依賴。
我也追完了《歡樂頌》,被寵愛長大的邱瑩瑩和曲筱綃,就是能屈能伸能高能低,因為她們的自我一直都是被看到的。
但是沒有被寵過的樊勝美,就是只能要強要自尊,不能低頭。
然后樊大姐在長大后卸下防御再度被滿足的時候,她的自我被重新看到了,又能低下來了。
樊家哥哥雖然看起來被非常寵愛,實際上也沒有低頭能力,樊媽在物質上給予他極大滿足,生活細節上卻無比操控。
一個人活著的本能,就是活出自己的自我。抬起頭會讓他感受到喪失的自我感。
殖民地民族無論被壓迫多少年,都不會忘記翻身。一個人也是如此,他的意志力無論被奴役多少年,將來一定要翻身的。
翻身的表現之一就是,我要抓住一切可能,表現我的自我,表現我的高姿態,絕不再呈現低姿態。小時候那種低姿態里承受的屈辱,不能再出現一次,太痛苦了。
就像是高考你忍了再忍,但是現在你很難再讓自己去接受一次把自己按在教室里高考。
甚至不愿意再學習看書,厭惡學習,來抵消那時候的痛苦感。
雖然當時不一定意識到是痛苦的。因為意識到痛苦是件更痛苦的事,有了痛苦就意味著有了期待。小時候的環境里,是沒有可能有自由意志的,因此最好連希望都不要有,這樣就不會有期待,就不會有痛苦。
所以那些要強、自尊心強、不肯低頭的人,只不過小時候沒被寵愛過,沒被看到過。長大后,他們就做兩件事:
1.我還想要。小時候沒有得到的尊重、關注、寵愛,我長大了就想問你要。
2.我以前低姿態的時候把痛苦壓抑了下去。我現在如果再低頭就會喚起那時候壓抑的痛苦。我必須通過不能低頭,來回避壓抑的痛苦。
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我們接著說想要。
小時候沒有得到過的滿足,我們會在長大了后接著問別人要。
其實自尊心強的人,不過是在想要,想向你索取。
他們會通過:
打壓你,嚇唬你,控制你,兇你,語言暴力,暴躁,甚至肢體暴力。來問你要關注,要尊重,要寵愛。
但是他們不能直接說想要。直接說想要會體驗到低自尊,那是萬萬不可以的。
語言暴力、控制欲在說這樣一件事:
我想要,但是我潛意識里知道你是不會給我的。
所以我就折磨你報復你,你為什么不給我!!
因此,控制欲、暴躁、自尊心強其實是在把早年對父母的恨和不滿轉移到了當前的關系里。
他們想要,但是不相信會被滿足。
他們想要,也沒有辦法直接表達自己的需要。
結果就是
重要的他人聽不懂內在需求。只能聽到被恐嚇被控制被要挾,他人沒有學過心理學,也沒有辦法識別他們的需求,就被嚇得冷戰了、躲起來了、或者反抗了。然后要強的人體驗到了又一次被拒絕,又一次被忽視,不被滿足,早年這些被拒絕的經驗就又一次被激活。所以他就更加的暴躁和控制。一方面在泄恨,一方面在更強度地索取。
表現出來,就是和當年控制自己的父母一模一樣。所以說,我們長大后,終究會再次成為我們當年的父母。
其實當年他們,也是太缺了,才用這種方式問我們要。
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如果你愿意發展出能力來,看到自己的需求,你就可以一致性表達了:
此刻,我很想要你給我些關注、寵愛、尊重。我很需要你。但我沒有辦法低下頭來。
而不是再用反向表達的方式,用威脅的方式,來讓對方聽懂你自己都沒意識到的需求。
如果你有能力看到對方的需求,你就可以找他核對或者滿足他了:
他只是太需要你的寵愛了,此刻他太匱乏太害怕太依賴了,并非要對你暴怒或控制,這是他早年的缺失。雖然不是你導致的,但你就是他最愛的人呀。你要不要替他還債呢?
婚姻,就是他早年對父母幻想和喪失需要你來填補;他早年對父母壓抑的仇恨,需要你來承擔。
因此婚姻除了結親,也是在結仇。
當你們彼此在滿足的時候就是在結親,看不到需求的時候就是在結仇。
然后你可以去溫暖他。當一個人漸漸體驗到自己是被尊重的,被關注的,被寵愛的。當他開始體驗到自己是值得被滿足后,就開始學會了一致性表達需要,學會了自己是值得的,而不需要再用激烈的方式要了。
你也將會收獲一個暖暖的太太或者先生。
當然滿足也是有技巧的。無限制的滿足,會讓一個人更退化。有界限的適度滿足,是我們需要進一步討論的話題。界限在哪和度在哪,就是個人化的問題了。
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這也是我們為什么要學心理學。因為雙方都沒有能力識別自己和對的需求方,他們都付出過慘重代價:
以分手、離婚等高高在上的手段索取,結果就是真的分開了。他們內心明明是想要,結果卻是讓對方感覺你是不愛了而真的分開了。
越走越遠,換一個人再繼續重復。
一個不良的方式,會導致一個人一生的悲劇。
一個深入的覺察和方式的改變,則會改變一個人一生的軌跡,走向良性循環。
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