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生活心理學：表達憤怒
當遇到讓你生氣的事時，你是否一直不敢好好表達自己的憤怒?生活心理學：表達憤怒是小編為大家帶來的，歡迎瀏覽。
很多人際關系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于弱勢。
并且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，并想還擊。一個關系不管多么失衡，這一點也不例外。
但在嚴重失衡的關系中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。
弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那么，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。
比如：
很簡單的事情，他們做砸了;
很容易兌現的承諾，他們卻不守信……
總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。
他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什么兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊常出沒的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多么偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
▌被動攻擊是弱者的武器
其實，不管關系多么親近多么特殊，當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方在第一時間產生的一樣是憤怒。許多人長大后認同了父母粗暴的教育方式，為父母辯護說：“他們這樣做是為了我好。”
然而，假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經歷，他們會驚訝地發現，自己心中仍存著強烈的憤怒。
從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好于專制的家庭。并非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。
其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這一點是不可避免的。
區別不在于有沒有攻擊與被攻擊，而在于攻擊產生以后。
在民主家庭，家庭成員之間的關系是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，并且，因為他們可以進行很好的溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。
由此，因為心中沒有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。
家庭中如此，社會中也如此。
所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。
相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，于是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。
盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達情緒。
然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實，這正是對方潛意識深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”
甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。
被動攻擊非常普遍，并不是只有嚴重失衡的關系才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關系一樣也會如此。
在一般的親密關系中，被動攻擊也是常見的調節機制。
瑞士女心理學家維雷娜•卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：
“(關系的)一方占有優勢而另一方處于劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生沖突。
此時，若強勢的一方采取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的后果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，并作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關系中，被動攻擊有時會起到調節機制的作用。”
▌被動攻擊范例：
(1)你和某個人在一起，他不斷地打哈欠。你問他，是否累了或病了。他回答說不是，他很好。這時，你再看到他打哈欠，會有什么感覺?你會想：“和我在一起，你覺得是這么乏味和無聊嗎?”于是，你的自尊心受到了傷害�？墒牵瑢Ψ娇瓷先苷嬲\地對你說，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定，也無法還擊。繼續和他在一起，你不情愿，但離開他，好像你又有內疚感。
(2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件，他向你保證沒問題。然而，第二天你向他索要文件時，他卻說：“實在對不起，我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。”他看上去是真誠的，他現在滿懷歉意地去補辦，但是，你的事情還是被耽擱了。重要的是，他一再這樣做。
(3)一個14歲的女孩，有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后，父母原本對她的愛幾乎全部轉移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心一旦表達了，可能連目前的愛都得不到了。于是，她爭著做家務，爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時，她刻意對弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起�？傊浅１M力地去做各種事情，但好像什么事情都做不好。其實，她的這一切“無心之失”都可能是被動攻擊。
▌憤怒是調節關系遠近的重要武器
被攻擊，會憤怒。
作為一種基本情緒，憤怒是調節關系遠近的重要武器，并且，有了憤怒，一定會想辦法表達。
意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。
正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯•摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會表達憤怒的人做朋友。
因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
并且，因為被動攻擊如此隱蔽，你好像沒有資格實施回擊。
如果回擊的話，也像是一拳打在棉花套上，不能發力。
此外，你還很容易內疚。
畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。
不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓制了。
譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關系中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然后將它帶到了生活中各個地方。
但同時，我們每個人都應該反省一下，我是不是喜歡使用被動攻擊。
正如維雷娜•卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：
“我們每個人都應該問一問自己：你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經常這樣做而自己并未意識到，那么，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關系有哪些不正常。”
▌10句話提示對方隱藏敵意被動攻擊
有人是否總讓你的情感高低起伏，像坐過山車?
有人是否昨天對你熱情如火，今天又冷冷淡淡?
想和家人朋友談談心，他們總是顧左右而言他?
美國莫雷維安大學心理學助理教授塞恩·惠特森認為，如果你對上述三個問題的回答有一個yes，那么很有可能你被人實施了被動攻擊，或者你自己也有被動攻擊的傾向。
所謂被動攻擊，指的是故意掩飾自己來婉轉表達憤怒的方式，包括對目標對象實施的一系列行為，使對方覺察不到自己的憤怒。
以下10句話是被動攻擊的典型表現，可以幫你對隱藏的敵意進行早期預警：
1. “我現在很冷靜!”
被動攻擊者不會坦白地表現敵對的情緒，而是否認憤怒的感覺——他一邊堅持自己“很冷靜”，一邊卻怒火中燒。
2. “好吧。”“隨便。”
滿心不悅地退出爭辯，是被動攻擊的基本策略。人們相信，直接地表達憤怒是不好的，所以用這兩句話間接表達不快，同時切斷和你的直接情感交流。
3. “快了!快了!”
口頭上答應，卻遲遲未見行動。例如，你叫孩子打掃自己的房間，他答應得很爽：“好的，馬上!”但卻不見動靜，很可能他在以被動攻擊的策略來應付你。
4. “我不知道你現在就要啊。”
一般人拖延的只是不喜歡的任務，而被動攻擊者是拖延大師，用拖延來折磨別人，或者擺脫苦差事，而不會直接拒絕。
5. “你樣樣事情都要求十全十美。”
除了拖延，更復雜的被動攻擊策略是按時完成任務，但完成的質量卻不是你所希望的。例如，學生交上來的作業很馬虎，老公給不喜歡牛排的老婆做一頓美味的牛排，員工在一個重要的項目上嚴重超支……這些情況下，你去批評他，他不但為自己辯護，還反過來指責你不懂變通，或者過分追求完美。
6. “我以為你知道啊!”
被動攻擊的最高境界是特意“疏忽”。為了表達憤怒，他故意不告訴你一些事情，讓你很不好過。你質問他為什么，他就推說疏忽來為自己的不作為開脫，而背后卻在幸災樂禍。
7. “放心吧，很榮幸為您服務。”
在客服部門，經常能夠見到貌似很關心你的工作人員，或者在客服電話中聽到超級有禮貌的聲音，向你保證問題都能夠得到解決。表面上，客服代表的態度是合作的，但要留意笑容后面的怨氣——一轉臉，他就把你的申請扔進廢紙簍，或者在你的申請表上重重地蓋上“不予受理”。
8. “以你的能力能做到這個份上，已經很不錯了。”
被動攻擊以這種綿里藏針的恭維給你最深的羞辱。類似的還有“不用怕，即使到你這個歲數還可以箍牙嘛”、“其實有很多男人喜歡肥妹的”，你聽了這種“安慰”，心里是什么滋味?
9. “我只是開玩笑啦。”
挖苦是公開表達敵意的常用手段，但過后又要拐彎抹角顯得很得體。如果你不高興了，被動攻擊者就會裝出一副可憐相：“一個玩笑而已，你不會吧?”
10. “不會吧，你這就生氣啦?”
被動攻擊者很善于在打擊完別人之后，看著對方暴跳如雷的樣子，自己還能保持鎮定，或者偽裝成驚奇的樣子。實際上，他正在樂呵呵地看著你情緒失控，反過來還說你“反應過激”。
情緒是一種能量，只能被疏導，不能被壓制。
一個與憤怒對抗并且試著逃離它的人將會一輩子被憤怒困擾。他絕對無法免于憤怒。只有一個專注于面對面了解他的憤怒，并且不與它對抗的人才能夠免于憤怒。
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