內疚感的心理學意義是什么?
下面小編為大家帶來心理資訊：你在用內疚感控制孩子嗎?，歡迎閱讀!
你在用內疚感控制孩子嗎?
每個人，包括孩子，都有自己的道德倫理標準。若自己的行為甚至意識，違背了這個標準，就會產生內疚感。
我們總是認為，一個孩子有了內疚感，說明他知道自己錯了，便不會“壞”到哪里去。如此，內疚似乎是一種良性情感。因此，我們有時會有意無意地給孩子制造一些內疚感。
但這種“良性情感”，卻每每讓人心里不好受。為了消除內疚，孩子經常會做很多并不是自己想做的事，甚至因此被內疚“牽著鼻子走”。
你或許正在高興，孩子因為內疚而做出迎合你的事情。事實上，他只是受到內疚感控制，已經失去自己了。 商場里，一個6歲的男孩和他的媽媽有這么一段對話：
“媽媽，我要那個猴子。”男孩指著一個玩具猴央求媽媽。
“猴子有什么好的，你已經有那么多玩具了。”
“我要啊!”男孩強調。
“你什么都要，不是好孩子，媽媽不喜歡你了。”
“我就是要啊!”男孩哭鬧起來。
“媽媽買不起啊，你爸爸都沒有給我們錢。”媽媽沒有繼續批評，而是想到自己的婚姻，想到丈夫對家庭對自己全不負責，越想越傷心，不禁流下了眼淚。
男孩看到媽媽哭了，很驚恐，自己反而不哭了。他走到媽媽面前，拿自己的衣服袖子幫媽媽擦了一下眼淚，異常懂事地說：“媽媽，我不要了，你不要哭，我以后長大了，給你錢買很多東西。”
這個男孩并不明白媽媽為什么哭起來，他只是覺得是自己的行為讓媽媽難受了，自己是個壞孩子，他心里感到內疚，不想做個壞孩子，因此放棄了自己的愿望，照料媽媽的情緒去了。
當媽媽說“懂得疼愛媽媽，真是個好孩子”，并親了他一口時，小男孩也滿足了，因為媽媽給予自己獎賞了。
從此，男孩有了一個模式：放棄自己的愿望，照顧好媽媽的情緒，不讓媽媽悲傷，這樣就是好孩子，能得到夸獎。如果堅持自己的愿望而讓媽媽為難，就不是好孩子了。
男孩得出這么個模式的結論，是因為他感覺內疚。內疚與憤怒、害怕、恐懼、哀傷等“油然而生”的情感不同，是經過我們的內在道德判斷后才產生的，所以屬于道德情感的范疇。
但這種受道德譴責的感覺讓男孩不舒服，像是對自己的懲罰。
人類行為動機一般有兩類：獲得滿足與逃避懲罰。既然內疚是自己對自己的懲罰，就要逃避，方式就是必須付出愛，如果沒有付出，就會更內疚。于是男孩壓抑了自己的愿望，而且撒了一個謊，那就是自己不要玩具了。
大人們自己有時就是這樣，因生活、婚姻不盡如人意，而感覺恐懼和無力。恐懼和無力的直接反應就是對身邊的人有強烈的期待感，事實上，是在期待身邊的人來拯救自己，哪怕只是一個沒長大的孩子。
這位母親就是把孩子當成婚姻挫敗后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她滿足自己價值的一個渠道。而男孩在放棄自己愿望的那一刻，完成了媽媽的理想期待。
但男孩幼小的心靈并不能懂得，媽媽是大人，她需要自己承擔她的責任和情緒。
內疚只能是因為“犯了錯”，或者沒做到該做的事情，但這個男孩卻承擔了本來不屬于他的內疚感，盡管他的媽媽也許是無意識的。
但有時候，我們仍會有意識地給孩子制造內疚感，讓他變成一個孝順聽話的孩子。
我們經常可以看到這樣的場景：孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務，并不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說，媽媽我來吧。這時媽媽就會說，不用，只要你聽話，媽媽累點沒關系，因為媽媽所做的一切都是為了你。
孩子這時候就只好埋頭努力做功課，因為他的心里有了內疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內疚感，他就必須去報答那個使他內疚的人。但是，他想幫媽媽干活的念頭已經被剝奪了，于是他只能想，我要為媽媽努力學習。
孩子為了回避內疚感做出了努力學習的行為，而父母就這樣控制了孩子的行為——孩子去做功課了。這在心理學上叫內疚感控制。
內疚感控制的結果往往是，孩子經常性地去做取悅或者報答你的事情，而不是原本他想去做的事情。這個因為內疚而去做功課的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學習的動機已經不單純了，是在內疚感控制下，“為了媽媽”所做的行為。
你或許因為孩子聽話而心里舒服了，但事實上他已經失去了自己，因為他已經沒有空間去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是類似道理。家長的暴力懲罰有兩個目的：第一，讓孩子體會自己的行為是錯誤的，這樣孩子就會因違背自己的道德感而使自己內疚。第二，就是讓孩子知道，這一切都是為他好，用暴力的方式表達自己的“愛”，然后告訴孩子，“要用我能接受的方式來表達你對我的愛”。說到底，還是在讓孩子體會內疚感。
我們的傳統似乎傾向于這種“孝順”的培養，而這個培養過程往往就是給孩子制造內疚感的過程。這個過程帶來的后果，或許就是培養出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己;也或許是另一個極端——徹底逃避內疚感的糾纏，放任自流。
當然，這并不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負責，不用為自己的過失感到內疚。譬如他欺負了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄臟了，我們還是希望他在接受批評之后，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心里的內疚感而做出彌補的行為。因為這才說明孩子在這次犯錯時，獲得了初步的道德評判能力。
即使如此，這種“應該的內疚感”也要有限期，不應該持續存在，更不應該持續地受到內疚感控制。否則，孩子便會一直處在內疚與逃避內疚的怪圈中，處在“內疚控制”中，一直在做許多自己不愿意，卻必須做的事情。
而人生的本質便會因此發生變化：本來是自由追求快樂的過程，為了逃避內疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰戰兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鮮有快樂可言。
適當的內疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續的內疚感并不能給人際關系帶來實質的好處。人與人之間的關系，包括親子之間，除了不存在所謂權力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的�！ 〔灰藶榈亟o孩子制造內疚感，尤其是本不屬于他的內疚感。即使他有了過失，也請允許他在做出彌補的行為之后，讓內疚感從此結清賬目。這樣才能讓他成為他自己，也才能重新建立健康的親子關系。
【拓展閱讀】
內疚感的心理學意義是什么?
很多家長可能會認為內疚是一種負性情緒，極力想消除和避免發生。其實不然，內疚情緒是孩子情感世界中不可缺少的一部分，適度的內疚情緒體驗，對于孩子的成長很有必要。
內疚是一種非常重要的自我意識情緒,同時也是一種道德情感,一個缺乏內疚感的孩子,不易對自己的過錯進行反省,很難認識到自己的'錯誤并改正錯誤,更不會因為自己的錯誤而做出彌補性的行為,這將阻礙他們良好道德品質的形成以及責任心的發展。 目前，許多家長喜歡采用鼓勵的方法來教育孩子，不可否認，鼓勵對孩子的發展確實有著一定的促進作用，但一味地鼓勵卻弊大干利。幼兒階段是內疚形成和發展的重要時期,在這一階段培養孩子具有一定的內疚感對其身心健康發展有重要的作用。
案例1：豆豆又把小朋友推倒了，因為他想玩小朋友的玩具，而對方不同意。其實，對于這類事情，豆爸豆媽已經對豆豆進行了多次教育，豆豆卻一點兒悔改的意思都沒有“和你說過多少遍了，不要把玩具扔得到處都是!”媽媽有點生氣了，可是妞妞才不管呢，她繼續玩她的玩具，根本沒有要把玩好的玩具放回原處的意思。
案例心理分析 ：
內疚感能促使幼兒在發生傷害別人或違反規則的行為后，愿意為自己的錯誤行為負責，并向受害者道歉或是給予幫助以彌補損失。案例中豆豆和妞妞的表現其實是內疚感發展不良的典型表現，這就是他們不良行為習慣“屢教不改”的重要原因之一。伴隨著自我意識的出現，大概在2歲左右，孩子們逐漸具備了因為行為上的過失而體驗到特定的情緒即內疚的能力。并且，隨著幼兒逐漸長大，內疚也會出現不同的階段性表現，這種情緒的喚醒在幼兒形成是非觀念和道德觀念的過程中非常重要。
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