武則天是大數學家
歷史教師：“你知道武則天是什么人嗎?”學生：“武則天是數學家。五過則添，就是發明四舍五入的那位大數學家”
持之以恒
小蟲今天又問爸爸要錢，因為他已經連續幾天這樣了，他爸爸很惱火，怒道：“為什么天天要錢?”懾于爸爸的威嚴，小蟲喏喏地說：“在上月我們老師要求我們做一件持之以恒的事。
最佳答案
數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有20級臺階，若要登上頂樓，一共要跨多少臺階一學生：“當然是所有的臺階!”
醉酒者之言
郭文是個大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不歡。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文聞言，微睜醉眼，一手拿起空瓶，一面搖頭擺腦地說：「半瓶美酒，悲觀者視之為空了一半，但樂觀者卻視為滿了一半。無論悲觀也好，樂觀亦好，總是-----1/2瓶滿的酒=1/2瓶空的酒。然而，代數法則有云，用同一常數乘以等式兩邊，其值不變。那麼，以2乘上式便得----1瓶滿的酒=1瓶空的酒。由此而得，剛才你說我喝足一瓶滿的酒豈不是說我根本沒有喝酒嗎?
驗算
一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:你在干嘛?
甲:驗算啊!
減法
數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會?例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股!”
五百只鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”
一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”
十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣?”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯!”
教授說....
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.
物理學家,生物學家和數學家
一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店的人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則里面將空無一人。
數數
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大;我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他： “哪一邊比較多?”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊!”
邏輯學的用處
有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什么用。
愛因斯坦問他：“兩個人從煙囪 里爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干凈凈，你認為哪一個該去洗澡?”
“當然 是臟的那個。”學生說。
“不對。臟的那個看見對方干干凈凈，以為自己也不會臟， 哪里會去洗澡?”
數學家的幽默
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：
你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?”
數學家想了一下反問道：
那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!”
概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：
“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?”
站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”
數字
“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯25度C的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!」
教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么?”
“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。
“瞧我的!”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了。
“這人!”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂!”
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?”
“六次。”一個學生很快就答出來了。
“哪六次?”老師又問。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
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